突然想拥抱住你。亲吻你的脸颊。这爱情固然是廉价和冲动的东西，我若是在今天才明白。切勿问我为什么如此之说。原本是有一个旅行的计划：若是熟悉我的人便是明白，我所谓的旅行其实不过是因为现实中的事情实在无法面对，或者说根本没有多大的事情却被自己无限的扩张和放大，所以至今任然不知道该如何去表达自己对人的喜欢的尺度、忍耐的尺度、包容的尺度、交往的尺度等等诸如此类的关系。现实原本就不是一个可以用来规划的东西，错综复杂的构图会打乱你原本所有的计划。这是什么旅行，这算什么旅行。前几夜，身体一直感觉到不适，一直在闹肚子，闹的翻天覆地的，我发现自己最牛X的事情就是很多大委屈发生的时候，可以面无表情的面对，然后自己回到家里就一边难受一边哭的稀里哗啦，哭完之后洗澡，做个面膜去睡觉，第二天起来之后继续化妆好去上班。唯一懒的打理的是头发，打理头发太麻烦，我现在已经蜕变成懒惰的人了。现在我的衣服可以堆一个星期甚至一个月不清洗，衣服虽然还是会买，但是会尽量选购深色，因为一来这样比较好搭配二来这样比较不容易脏。回到家有时候连妆都懒的卸就躺下睡，第二天又早早起床，可是总是不知道在忙什么每次都凌晨二三点左右才会睡。最珍爱的书籍被丢的到处都是，常常都是翻看一遍之后却再也不像之前会细细的读上好几次。这是一个人的生活。这种状态的持续让我有些害怕也让我有些无可奈何，我现在已经没有办法用太多的精力去做这些事情，我开始常常喜欢发呆，这一个人的日子，过的有多纠结。有时候我觉得归根结底是因为自己现在住的房子太空了，换了大的房子住了之后，之前熟悉的感觉蜂拥而至。年幼的时候父母刚开始闹的时候便是整夜整夜的不归，我起初只是害怕的哭，后来便越是没有回家的习惯，总是每每在同学或者好友那里居住。我总是习惯或站或坐在一旁静静的看着对方家里的喜怒哀惧，我是完全的彻底的旁观者，没有任何可以和我有联系的关系，除了晚上可以和朋友睡的一张大床。这便是年幼时的记忆，所以这种与生俱来的亲和力不过是人在屋檐下的产物，我必须过早的学会察言观色并且要死皮赖脸的找个借口住下去，因为若是回去整夜空荡荡的大房子会让我害怕。我怕黑。我怕鬼。你知道的，有时候房子过大并不是一件好的事情。后来便开始迷恋上了看书，因为自己一个人在外地并且不能很快融进去新圈子的我，还是需要找一个方法让自己安宁的。年少时便开始看书，整日整夜的躲在宿舍里。我的日期里标注的无非就是《红与黑》、《装在套子里的人》、《雪国》、《霸王别姬》、《挪威的森林》、《我的名字叫红》、《幻城》、《枕草子》、《徒然草》、《方丈记》、《池袋西口公园》、《人骨花园》、《蜘蛛男孩》、《第八号当铺》。后来变成了《销售法则》、《文案技巧》、《摄影技巧》、《网络的策划与营销技巧》、《管理者》、《吉他教程》、《小提琴教程》。后来变成了《男人风尚》、《时尚先生》、《人像摄影》、《潮流男刊》。这便成了所有的可以形容我的关键词：一个书呆子。一个烧包的书呆子。因为每个月会常常因为要买一本书弄的自己饿肚子。有多久。我是个怕孤独的人，所以很多时候会拉身边的朋友过来住。若是朋友过来住的时候便会很有闲情雅致收拾家、做饭。我终究是个居家的人，天生的劳碌命。我还真是钟爱这种在家享受做饭、聊天、拥抱、撒娇、看书……这些宅起来的生活。因为这样的时候，你……是完全、完整的属于我的。这种想法和这样的状态被我不断的复制到每个人的身上和意念上，并且会强制性的执行别人接受，但却嘴上不说，每每看到对方和别人亲近的时候，常常会不论对方亲近的对象是同性还是异性，便开始心里挣狂。恨不得让对方去死，可若是听闻对方或生病或有灾难的时候，心疼的要死，关心完之后，有继续嘴硬的说：“你怎么没有死掉。真可惜。”

所以真的不敢去爱。所以当初对她的爱慕不是简单的荷尔蒙冲动，确实是经过考虑的。可事情已经发展成自己一厢情愿的地步，不论是为自己还是为对方着想，确实应该放开手。确实应该说：“但愿你幸福。”

这时候，忽略掉自己的感受。尽管每次回家都难受的想死。但是，之前的五年还不是就这样放下了。删除了她的QQ。删除了她的手机号。删除了对她的记忆。尽管还在用她之前送的东西，尽管留住了之前她送的礼物，但是已经可以风平浪静没有任何哀伤的情绪来抚摸或者再给自己创伤。原谅我是占有欲无比旺盛的天蝎。原谅我强烈的复仇心。原谅我强烈的敏感、神经质。原谅我对工作的狂热和偏执。原谅我总是安静的站在旁边看着喧闹的你们。我可以理智写出感谢给我伤害的人，是你们让我变的坚强。我可以站在你们身边看你哭的稀里哗啦自己却不为所动，让你彻底把我当成一个冷血的人，回家之后自己在躲在卫生间里或趴床上难受的要死。我曾经以为自己脱胎换骨就可以翻改所有的历史，这是我唯一一次留给你的最后的天真。原谅我一直想拥抱你，却又一直想逃离。当初爱的飘渺不定，当初爱的不坚定。是非对错我们真的没必要再去纠缠了。其实我这样说是有些多余，我们已经有多久没有联系，又怎么谈的上纠缠。有多久。还要有多久。