接着上文......有次，在回家的路上，我和我的闺蜜聊起了他，在聊的过程中，我懂了一件事，我的闺蜜不太看好他能和我在一起这件事，我其实也知道的，很正常，毕竟分分合合那么多次，我没回她，然后就转了其它的话题。回到家之后，我因为他加了我闺蜜的这件事而和他吵架了，相信没有女生愿意自己的男朋友加别的女生吧？因为这事，我们吵起来，那可能是我觉得真的很生气的一次，所以，我们冷战了。在我们两个冷战了两天的时候，我忍不住了，我去找他聊天，我俩认认真真地聊了一次，他这人，特别不喜欢别人不信任他，而我始终是给不了他很多信任，因为我也是一个很多疑，很没有安全感的人。所以，我们再一次分手了。这一次，我还是很坚强的，还是撑住了自己想掉落的眼泪，我难过啊，真的好难过，但是不能再哭，要乖乖长大的啊。那天过后，我就又开始努力学习了，暑假我还去了广州那边集训呢。集训的日子很忙，但我还是好想他，每晚睡前想到的人都是他，我感觉我快疯了。将近集训结束的前三天，我喝酒了，喝到有点醉意，不是说失恋了喝酒最有效吗？为什么我还是那么想他？我趁着醉意上头，我给他写了一篇小作文，我拜托了他的兄弟发给他看看。他看完后，可能也有点动容吧，然后也加回了我。他问我给他写这篇文是什么意思，我告诉他啊：“字面意思。”
爱意随风涌动的意思。他告诉我为了他没有必要，我好想反驳他啊，如果给你写都没有必要，那怎么样才算真的有意义呢？他说放下他的时候，我真的忍不住了，我告诉他，我真的明白，我都明白的，但是我真的做不到。说完他并没有说什么，我俩在沉寂中再一次互删了双方。开学后，我打算转班了，因为我妈认为音乐生的费用太大了，就业困难。这都是事实，真的要花销的地方好多，我们家也不是那种家里有矿的那种，而且我的成绩并不好，所以很容易花钱打水漂。在转班的那一刻，我的脑海止不住的想他会不会有一丝 哪怕一丝的不舍得呢？他会不会想我呢?这些问题有问无答，但我觉得很大几率是不会的，我否定了一切的问题，自己给了自己一个答案。在新的班级，我和我隔壁班的男生在一起了，那个男生是他曾经的同班同学，其实我知道的时候真的很震惊吧，但不知道为什么看见他又有点窃喜。其实不怕被说，我没有放下他，因为想放下他才和他同学在一起的，但最主要的可能是因为他俩认识，这样我还能和他牵扯上一点关系吧。 和他同学在一起的4个月后，我和他同学分手了，我可以很肯定的说，我并没有因为他而难过，我的内心没有一丝波澜，因为我爱的人不是他，心仪之人不是他，所以我并不会难过或者有什么情绪上的波动。在高二下学期的时候，我去了一趟医院，在和医生说我的一些事和情况之后，我基本上可以确定患上偏重抑郁症了。听完我其实已经有点慌了，在做后面的检查的时候，我很恐惧，因为我不相信自己有病，但是事实就要摆在面前，逼迫自己接受这个事实一样。可能在抽血的时候还好，但是在做心电图的时候，我的恐惧一下子就蔓延了心头。在这一刻，我终于懂他的恐惧与无力感了。结果出来了，我真的有病。就这样，我休学了，我需要休养。在休学后的半个月，我又一次加了他，我就感觉我真的有点犯贱了吧。他问我为什么加他，我就开始和他扯最近怎么样啊？好不好之类的。他说还是那样。我又开始问他病情好转了吗，他说已经好了，然后我就告诉他听我得病的这件事，他就告诉我我现在吃的药还没有很严重的情况，好好治疗就会好的。我回了他一个希望吧，就这样，我们终止了聊天，但这次没有互删对方。又过了一个月左右吧，我发了一个朋友圈，内容是和好吧，我设置了仅他可见，他点赞啦！之前他没有点赞过的，我想到这，我就马上找他聊了起来。好嘛，结果人家以为我在钓鱼，我就一整个大无语子。虽然是这样有个误解，但我俩还是聊了好久，我就又又又鼓起了我的小勇气，问他要不要在一起。他依旧没有正面给我个答复，但他问我高考假期去不去约会，我我我，我好激动啊啊啊，开心可以和他又一次重新开始。好景不长，他告诉我，他要准备以后的高考和艺考了，可能要没时间来谈这段感情了，所以我们先暂时分开一段时间吧。他给了我一个约定，与我独一无二的约定，他告诉我，如果他高考后还喜欢他，就找回他。我回答了他个好，就这样，我俩定下了这一个虚无缥缈又伴有期待的约定。然后我们就再一次互删了，但又因为抖音还在互相关注，所以我们改为了在抖音上聊天，所以说我俩就是换了个软件聊天而已，真的有点多此一举的感觉。结果，不出所料，又加回了微信。分分合合了一个月左右，也准备我们学校的高三考试了，然后学校需要我们搬空行李，哇！贼多的。我回校的第一件事就是去找我的怨种朋友，然后顺便看他，其实主要目的是为了看他，次要才是找那个怨种。在我看见他的那一刻，心底里依旧是那份心动，只是有点物是人非了。回宿舍时，我一直在收拾东西，在收拾完下宿舍楼的时候，我的怨种朋友说可以去他的宿舍放书，然后我就在陪怨种放书的途中一直在观察周围，我一直在找他，还去了一趟教室那边，可惜啊，到走的时候，我还是没能再见他一面。在去学校的前一天晚上，我没有睡，我现在真的很难入睡啊，所以第二天我差点没了，怨种一直在帮我搬东西，毕竟她收了我给的佣金嘛，所以我总体下来不算太累，但是就是很晕。回家的时候，我一躺下就睡着了，秒睡的速度！醒来就一直在刷抖音，真棒，大约凌晨三点吧，他发了一张很长文字的图给我，他告诉我一定要认真看下去。内容大概说的是我与他的不合适，并且他是性单恋，其实他之前喜欢一个女生五年，但现在不喜欢了，我看到这的时候，我很羡慕那个女生可以那么幸运可以得到他的喜爱。我问他：“那我呢？从来没有喜欢过我吗？”
等他答复的时候，很紧张，手心也在出汗，我有点不敢看他给予我的答案。他告诉我：“他说或许有吧，又或许没有。”
他分不清楚，其实如今的我也分不清，我究竟是喜欢还是执念，真的很难区分啊。他说他可能有人格分裂，所以不会和我在一起的。我可能也被打击的七七八八了，所以我也不算特别的难过，但心头涌上的悲伤从何讲起？我告诉他，我理解他，所以结束吧。我最后问了他一句：“如果我们换个时间段，会不会是一对很甜的情侣？”
他告诉我也许吧。故事到这里也该画下一个句号了，在一个青春懵懂的年龄遇上对的人，但没有对的时间真的很遗憾，或许是执念，又或许是爱过，所以我一直都不想忘了你。把你放进内心的最深处，不去打扰你，这是我最后能为你做的一件事了，祝你前程似锦，未来可期！再见了......完结撒花!