一边工作，一边失恋，一边生活，一边码文。二十万字，写写停停，用了一年零三个月。在这些日子里经常不快乐，写东西也很痛苦，但它有稍微的治愈到我。真的超级想离职，开书写第一个字的时候，很想离职，写完小破书最后一个字的时候，也特别想离职。就是想逃避，想找个地方躲起来，不想承担任何东西。有段时间心理都快要扭曲了，我甚至不想存在。自我调节后又崩溃。崩溃完又自我调节。循环到底，没有尽头。这本小破书扑了，以后的小破书大概率也会扑。即便是这样，还是想继续写下去。说不定能写出深度和意义了呢，说不定能实现梦想和自我价值了呢。做梦是不对的，可是做白日梦好爽啊。要是能把这份劲头放工作上，也不会每天脑子里都是“好想辞职”这四个大字了。读书，工作，结婚，生子。力求安稳，于是不断妥协让步。其实，也可以洒脱些，摆烂的人生，不需要理由。有一个朋友把这本书反反复复看了好几遍，特别认真的跟我说，“它不会火的。”

我一巴掌重重的拍在他背上，气呼呼的回答道，“闭嘴。”

他非但不闭嘴，还一本正经的分析，“比起爆火的小说，它缺少了些什么。”

见我不说话，他又强调了一句，“它火不起来的。”

气死我了。晦气玩意儿，就不能撒个善意的谎言，让我快乐起来吗？害，我也知道全篇故事发展太慢，不适合网文，不会有出头的那天。我明明知道这些，可是固执的不愿意做出改变。呜呜呜，因为我压根不会写爽文啊。东学西学的话，我啥也不会写了。写文对于我来说，不是职业，不止爱好，也不单为了娱乐。我说不清楚为了什么。为什么不重要。重要的是，我有迈出的勇气，也有持之以恒的耐心。我现在除了没钱以外，啥都好。钱啊钱，钱是王八蛋。这是我写的第一本青春小说。毕业步入工作后，有很长的一段时间，我无法平衡工作与生活，每天都加班，有做不完的事情，回家倒头就睡。再后来，学会了摸鱼，把时间和心思都放在了那段脆弱的异地恋里。我一直记得自己要写文，但我沉迷在物质世界里，丢弃了精神的独立。倘若能依附于他，我做些退让也是可以的。我可以放弃写文，认真上班，努力赚钱，清醒的生活，不再做梦，共创美好未来。真实的情况是：谈恋爱的时候，宁愿浪费时间发呆，也收不拢心思写文。情啊，爱啊，真是让人意志消沉。失恋之后，感觉要死。哭了几天又活了过来。吃吃喝喝，跟没事人一样。有一天下班，我一个人走在马路上，阳光落在我的手心里，突然鼻子就酸了，车水马龙，人潮川流不息，都与我无关。写个故事吧，我心里冒出了这个想法。真的这么难过的话，就为这段感情写个故事吧，等写完回过头来看，一定会嘲笑自己的矫情和浅显。我现在写完了，回过头来看，只觉得自己文笔不行，没能把痛苦全然描绘出来。同时期开书的作者，好多已经成百万大神了，而我这只蜗牛依旧在不紧不慢的爬。内投失败后，我没有切文。选择了一键直签，苟到现在。每本书有它自己的造化。我管不了那么多，闷头写完再说。以第一人称写，有太多弊端了。每次复盘前面的内容，我都要深吸一口气，真是造孽，木北成为了我所有情绪的承载体。怒其不争，哀其不幸。我本来想写一章关于枕戈的番外，尽量洗白他。比如，和木北复合后，他之所以答应与阿姨见面，是因为阿姨站在高楼上，警察出面打电话让枕戈过去。比如，枕戈无缘无故消失是因为阿姨又跑高楼上闹。比如，走丢的橘猫，被枕戈找到，并偷偷带回老家养。猫又生猫，长久的陪在枕戈身边。唉，挺没意思的，单独写成番外，太没劲了。洗不白了，就这样吧。按照道理来说，这本书扑的这么惨，我应该受到教训，放弃写文才对。可我打鸡血了。越挫越勇。我才不管这条路有多难，有多苦，有多少人，我想走，便削尖脑袋往前走。没有才华，又野心勃勃。难搞哎。十八九岁那会儿，喝杯奶茶，就可以开心一整天。稍微赚点钱，能笑眯眯半个多月。二十岁的那年，还会呼朋唤友一起吃火锅，看电影，小八卦越说越起劲。我以为后面的日子会更加好的。其实，日子确实变好了。是我变糟糕了。特别想休长假，回家吃饭，啥也不做，就纯吃饭睡觉。我爸妈肯定会骂死我。人要终身奋斗。我的老天爷，我看到这句话，心都沉了。有些人生在罗马，我再奋斗我也去不了罗马呀。尽力就好，也不用太拼命。我虽然是个很佛系的人，但我又没有误事情，交给我的工作，我全部都完成了。在社会上摸爬打滚了这么久，还是不能做到张弛有度。就很烦啊。把我惹烦了，就很想跟她们打架。可我又不是一个喜欢打架的人。我下辈子要学跆拳道，谁瞎叭叭就揍谁。好了好了，碎碎念到此结束。我要讲正能量的东西了。特别感谢阅读过这本书的每一个人，真的要哭，没有你们，我肯定是写不下去的，梦想老早就破灭了。每一条留言我仔细阅读并且点赞了，没有回复是因为我社恐。我知道小破书有很多不足，人物也不够讨喜，能够容忍下来，读到这里，都是我的知己啊。啊不，亲人都是我的亲人啊。好多人都说我废物，只有你们说我很好。这两年运气不佳，遇见了很多离谱的事情，还好有你们啊。一路都这样走过来了，很感谢你们的陪伴。嘻嘻，一共写了99章。长长久久。我很欣慰，这个关于青春的故事终究是被我写完整了。