第一次见她的时候，她被季叔叔凶了，在哭，哭得很伤心……”“但她转头看向我，眼角还挂着眼泪，被叔叔逼着对我笑着打招呼的样子我想我一生都忘不掉。她明明很伤心，可是为了让季叔叔消气，讨他欢心，还硬是逼着自己开心的笑。”

“她活的那么努力。她那么努力的让在乎的人都喜欢她……”所以在我眼里愚蠢善作的季蕊蕊，在綦煌的眼中，竟然是个努力生活楚楚可怜的讨好型人格的小女子？“我知道你在想什么，她的小性子，只对我。因为知道我不管怎么样都会站在她身边……”他眸中的落寞看起来十分悲伤。可我并没有心情感知綦公子的悲伤，轻飘飘的嘲讽道：“那就祝你一辈子都能承受得起你口中的“小性子”。”

说完，我没有再继续聊下去的意思，捧起他刚刚放下的《史记》。认真的装模作样的读起来。“我何尝不是在忍耐你的小性子。就好比现在。可是我也无所谓，因为你是妹妹。”

他也知道我不想再继续话题，所以安静的守在我身边，毫无顾忌的趴在我床头眯起眼睛，养神。妹妹？不知道为什么，除了周二，谁说我是他妹妹我都反感，尤其反感綦煌叫我妹妹！关于季蕊蕊的作天作地，以前我以为綦煌是受不了的，可现在他满眼遮不住的悲伤和幸福狠狠地打了我的脸。喜欢和讨厌是世界上最神奇的两种情绪，它无关对错，但是可以轻易左右人们对事对物的态度。有人喜欢臭豆腐，也有人讨厌香水。明明气味一个香，一个臭，完全不同，却因为个人感受不同，臭的变成香的，香的也成了臭的。所以在我眼里万般惹人厌恶的作，在綦煌眼中就成了可爱加分的小性子。我眼中的臭豆腐卤料，是綦煌眼中最宝贵的香水。其实我可以好好想想，为什么我会这么讨厌季蕊蕊。千万种答案都有，随便能举出几车她招人厌的例子。我能当着众人面把她千万种招厌世间罗列出来，却不敢说出那个最关键，最上不得台面的原因。綦煌爱她，我嫉妒，仅此而已。同样一条裙子，最先是我花了小心思穿的，綦煌并未察觉有何不同。可是若是她穿了那同样款式的裙子，綦煌则是会认真的看好久好久。在綦煌眼中，明明穿在我身上合适得体过膝的裙子，季蕊蕊一穿就成了不庄重太暴露的“超短裙”。我陷入深思，这些天不管是周二还是唐棠，都在试图和我解释当天发生的事是个误会。确实就是卫淇奥没有防备，季蕊蕊没有任何征兆的亲了他。而且当时卫淇奥正在端着开水冲咖啡，哪有视线分神去看一旁的季蕊蕊。其实也没有那么不可原谅不是吗？毕竟不是故意的。可是我到底在较什么劲呢？或者直白些，我在怕什么？我害怕卫淇奥变成第二个綦煌，我害怕我再会失望一次。我可以接受綦煌不是我的，但是我接受不了生来就应该属于我的卫淇奥被别人抢了去。原来……在我眼里的卫淇奥，竟然是独属于我的。他只能是我的，是不能被任何人分享的。他甚至不可以有过去…所以被我厌恶的季蕊蕊玷污了，我才这么生气。口口声声说我们玩完。我们倒是差点玩完了，我这条小命也快被自己玩完了。为了等他的答案，我把自己摧残进了医院。我骗的了别人，可以藏住我心中千万般错综复杂的思绪。可这连日来的失眠，多虑多疑，自我折磨不断地在侵蚀着我的健康。身体是不会骗人的。仔细回想这几天，脑海里每分每秒都在想那日的事，我应该如何妥善的给卫淇奥台阶下。怎样才能既为难了他，又能平稳的渡过去。我不断的在找理由，又不断的推翻自己，又害怕再这样等下去，真正说结束的那一方将不再是我。我克制着自己主动，又害怕自己的被动会将他弄丢。就好像我现在叫綦煌过来让他们仨走，也是在赌他知道了以后，会不会为我着急？会不会生气？会不会回到我身边……可是……他没有。胆小怯懦不自信的人又何止是綦煌，我也怕！我比谁都要害怕，卫淇奥真的对季蕊蕊动了心，如果只是误会，也就罢了。如果这个误会，真的暗藏真心又如何？我一直不看不问，不思不想，专心致志的活在自己的世界里。我生来爱多思多虑，却又不断遭遇人生变故。被思绪折磨，精神所能给人带来的痛苦，最是磨人灵魂。所以我把心思收了起来，只围着自己和书本转。以至于我习惯性的去忽略周围的一切，习惯性把自己藏起来。所以卫淇奥出现后，我毫无防备的把我的世界袒露给他后，是那么无助。如果我和其他大多数一样，做些正常人该做的事，那这件对我打击巨大的事，会不会只是不痛不痒的插曲？避世是为了保护自己，可是躲起来，被人发现后，好像伤害更大呢。这时，病房的门把手被人扭动…我和綦煌不约而同的望向门口。我日日等待，日日思索的那个人，就站在门口。眼眶和鼻尖一齐酸涩。他走向病床上的我，器宇轩昂的他迈开的步子是那么矫健沉稳。我生病了，他也不慌不忙。或许是我把自己生病住院这件事看得太过紧要了，以为这样的我，能获得他的一丝紧张和怜惜。之前我最讨厌张爱玲，觉得她传递的爱情观太过卑微。可是在卫淇奥面前，我真的快不想要自尊了。