第一次见到时，他是那样的美好。我形容他是一个在嘈杂空气中依然能站出美好的人，可是后来我形容他是不用外界给他多余的嘈杂因素，他自己就能活出一个“扰人”体质。是的，他变了，我也变了，我们都变了。我用一切矫情的文字，想说明的一点只是再也回不去了。毕竟，那串数字我那天竟然不能脱口而出了。在我仔细想了很久之后，我还是不能把那串数字完整地想起来。当时我真的好失落好失落，就像第一次决定不要再喜欢那样的难受。我记得那次我哭了，最后是在哭泣中睡着的，第二天醒来时眼睛被眼泪黏住，费了好大劲才睁开。那也是我第一次知道原来最痛彻心扉的不是你不喜欢了，而是我不愿再喜欢了。可是这次我哭不出来了，哪怕我也一样地失落，可能是因为我变了，变得不再以谁为我生活的重心，不再把全部精力放在某个人的身上。所以，我没有哭。只是长时间的在想——这次是真的忘了，以后也可以不用再想起了。失落，因为那串数字毕竟是证明着我一段过往，哪怕它是那样地不堪回首；也不失落，因为我终于可以不用再去想为什么我一直忘不了那些事，哪怕我不是真的想忘记。而后，我忽然发现——那个人，我也很久没有想起了。这样不想起，真的很好。于是，在一段失落过后，我竟有了一种庆幸。可是，是的，一切都有个可是。也是在某一天，我忽然间脑子里就出现了那串数字。而且，我敢保证没有记错。这真的是一件可怕的事情，关于他的某些事，我有莫名其妙的固执，有莫名其妙的自信。原来我并没有忘记，原来想忘记曾经死死记着的事情是不可能的。我以前说那串数字我是像记我爸爸的电话号码一样记着的，我忘不了我爸爸的电话号码，又怎么可能会忘了那串数字。真的可以不用再想当然了。忘不了就是忘不了。然而，我依然坚信的一点就是，有些事能平淡说出来的时候，那都已经不算什么事了。后来，我和不止一个的人说过这段故事，有部分人甚至觉得这很戏剧化。也许是我有一种自带戏剧特性讲述的能力，才让它听起来有点戏剧。但还好，都是真实存在过的。至少不用再去想为什么忘不了，至少不用在疑惑为什么忘不了的时候为难。这样也好。1091139581我依然可以把这串数字记在某个地方，时常拿出来看一看也不是不可以。不代表什么，只是个过去的秘密，现在却不能称得上秘密。二、后来我终于知道，再不能在蓝花楹开满的六月回到那个熟悉又陌生的地方，也知道这个世界上所有曾经熟悉的，最后都会陌生起来；所有陌生过的，最后也会熟悉。在这场陌生与熟悉的相逢中，我很庆幸遇见的是你们，总有一天我们要离开，在一次又一次的回头与向前中，别无他求，只望能来一次重逢。如果说一生之中非要有什么是不可复刻的，那大概就是夜里十一点从现教到四号楼的那一段距离，还有那一群人说着说不完的话。三、两天前，和室友聊到深夜。高中时的小美好，脸红心跳。人多的地方总是纠着你的衣服躲在你身后；你冷不丁地站在我面前，问我叫什么名字；没有约好的用书挡住脸，后来竟成了一种暗号；总是能很有默契地，两个人同时撞上门口的帘子；你站到我旁边时，有点萌的身高差，还有你可爱的笑……我忽然很想很想你，很想给你打个电话。遇见你，是我这辈子最幸运的一件事，我一定是上辈子修够了运气才会在这辈子遇见你。而一定是上辈子足够对不起谁，才会遇见另外一个人。如果可以，我希望我的生命中两个触动我心灵的男孩，我只是遇见了一个你。遇见你，可能已经花光了我在爱情里所有的好运，所以我一定不会再遇见谁，如你那般美好。也一定不会再有那么多单纯的脸红心跳和下路乱撞。我还想奢求一点，就是集体练课间操那次我不要去田径场，你也不要看见我，后来也不要问我的名字，在整个高中，我们就不要有交集，我只想我们是在很多年后，一个适合结婚的年纪遇见。我其实很想和我16岁爱上的那个人走完一生。只是不可能了。四、那个时候，我们不曾看过别离，不曾知道哪怕绕了世界一个圈，依然不能转身拥抱，于是我们固执地说“所爱隔山海，山海亦可平”；后来，我们歌颂那些还能回去的真爱，羡艳兜兜转转还能碰到你，因为我们已经知道“所爱隔山海，山海不可平”。余生还有那么长，不愿牵绊着谁，也不愿被谁羁绊，只是担心转身拥抱不到。五、今年似乎是很奇怪的一年，或者说是今天。跨年，空间里很少像今天一样刷屏，说这一年的点点滴滴，说这一年的成长，还有很多人，在这一天找到了想要共度余生的人。我是个悲观的人，从来不觉得现在的感情能走到最后，但我依然祝福他们。一个在爱情里受过伤的人，似乎已经再不能客观的去谈论这个主观的概念。祝福所有相信余生可以共度的人。