那天我也不知道自己是怎么浑浑噩噩的过的，留在那吃了晚饭，我就赶紧走了。那段时间我没有一直赖在朋友家，我还是住在了那个男人给我的那座房子里，每天都是自己。其实我挺害怕的，我一直在招租，可是没有合适的人租住，我收的钱很少，因为我只是想找个伴，可是女的很少有来和我住的，男的我又不想租给他们，就这样我一直是自己住在那，偶尔让朋友来陪我。我想找个男朋友，这样我就不会孤孤单单的了，可是，我就像怪胎一样，总和别人格格不入，而且我自己也知道，没有男人会要我这样的女人。晚上吃晚饭，学生的哥哥执意要开车送我回去，他说这么美的女人自己走太不安全。在回家的路上，他一直很沉默的在开车，和在他家里时简直判若两人，我觉得自己简直要疯了，我很不自在，不知道怎么了，其实他没说什么。可是我就是很不舒服，一看见他，就觉得自己的秘密被人窥视了，就感觉我像一个透明人一样，被人看穿的感觉让我的脸又变的很红。突然我听到耳边有人在说，不要觉得每个人都对你感兴趣，声音是那样的冰冷我很疑惑的回头看他，天啊，那是一道怎样的目光啊，冷到了极点。看到我疑惑的目光他接着说，口气是那么的轻蔑，他说也不要用你这种装纯的眼神看我，你是什么人，我心知肚明，我只是不想我的家人想太多，才和你说笑，我不想你再上我家给我弟弟上课了，你自己主动地不干了吧，你想要多少钱，开个价钱，我看一下合适我就给你。我咬住下唇，当时我的心情是极度低落的，我不知道别人有没有过这种情况，就是一个男人你遇见他的时候就那一刹那就感觉他和别人是不一样的，就感觉不管自己干什么，都挺在乎这个男人的感觉的，他就是我第一个有这种感觉的人，可是他却是这么的鄙视着我，我在他的口中竟然是这般的“低俗”，我不愿承认，可我不得不承认。我缓缓的说，语气轻的仿佛从嘴里飘出的声音，我说:“那天谢谢你，你弟弟的学费你的父母已经给过，不需要你再付多余的了，我从明天开始就要忙我自己的事情了，我今天就要说以后不能去你家了，结果忘记了，麻烦你转告一声吧。”
然后我要他在前面停车放我下来，他显然没想到我会这么说，愣了一下又笑了还是笑的那么轻蔑，如果可以我真想撕碎他那样的笑脸，他说你生活的不错吧。你们这些不是北京本地的女孩，怎么就知道傍大款，做情人，你们这些女人，究竟还有没有廉耻心了。这些话字字刺在我的心上，我忍住要掉下的泪水，我说你再不停车我就跳下去了，他停了车，我从包里掏出100元钱，狠狠的扔在他身上，我说谢谢你师傅，下次麻烦你开出租时不要那么多话，不是每一个乘客都像我这么好脾气的，小心挨揍。然后我狠狠的关了车门，也关住了他一脸错愕的表情，大步朝前走去。我就是要这样，在你羞辱我的同时，我也不能就那么被动下去，人总是要保护自己的。我的方式就是这样，很少解释任何东西，因为我像刺猬一样有坚硬的刺，包围着我，保护着我，爱我的他要回来？回到家，我狠狠的洗了个澡，皮都快被我抠掉了我不知道自己在洗什么，我想我在洗那些往事，那些男人曾经在我身上留下的印记吧，可是我为什么要这样做呢？我也不知道，我就是很在乎这个男人对我说的话每一句都很在乎，发自内心的在乎。洗完澡无聊的要命，打开电脑漫无目的的聊天、灌水，结果我竟然看到了一封躺在我邮箱里好几天了的邮件。是他，是那个曾经为了我不顾一切，去美国前对我说，如果他好了就回来娶我问我会不会等他的男人，我的心小小的漏跳了一拍，手指微颤的打开邮件看到了他关切的话语，眼泪不自觉的就流了下来，他问我过得好不好，问我是否还坚持当时的约定，他说他最近就会回北京，他说他迫不及待的想见到我，他说只要能和我在一起，他不要什么所谓的兄弟、朋友，即使他家人极力的反对，他也愿意就这么和我在一起，他说再也不要分开，太感人了。我看着这样一封邮件，心中却没有为我自己感到高兴，因为我把他给我的邮件当成了他写的故事在看，可是感动之余，回到现实，我突然想起自己好像就是这个故事中的女主角，我又彷徨了，我在想，我真的就这么跟他在一起一辈子么，让他离开他的朋友，甚至不被他的家人，祝福。我想我是做不到的，我甚至还在想今晚送我回家的那个男人，对我的羞辱，我想，也许我膈应他。就是证明我是好女人最有力的证据，我打开邮箱就开始打字，很机械性的回复给他一封邮件。我说我很好，很想他，我说我在这一直是单身，我说我一直在等你履行诺言。我说还好，在美国那个万花筒一般的国家里，你没有忘记这么渺小的我。我说，我等你..…邮件发出去了，我的心却像灌了铅一样的沉甸甸的。有时候不知道自己究竟要怎么样，从这个泥潭中挣扎出来，但是，转身，就扑向了另一个泥潭中，说不定，我们会陷得更深......接下来的日子是平静的，静静的等待他的到来。以前一直把他当哥们，突然要以一种恋人的心态接受他我真怕自己适在不了。无聊的日子很难打发，白天逛逛街购购物，晚上上网聊天，偶尔他会给我打来电话，夜深人静我睡不着时，也会爬起来化很浓的妆上酒吧去喝点东西。我喜欢酒吧给我的感觉，喜欢那种嘈杂无比的音乐感觉，喜欢在舞池上随着音乐个大家一起摆动身体的感觉，我一个人在角落抽烟喝酒忘记是什么时候染上了抽烟的习惯，烟、是我生活中不可缺少的东西。我爸爸就是个很喜欢抽烟的男人，从小就闻惯了他身上的香烟味道，我想我将来的老公一定要会抽烟，我可以不抽，可是他一定要是抽烟的男人。无意间看到了我上一个男朋友，我买了单，准备走人，我不想在这么喧闹的地方被他冷嘲热讽，我走的很急，不小心撞到了隔壁桌的男人，他回头说了句脏话，可是看到我后，马上露出了很猥琐的表情，开物拉扯我，说我碰伤了他，叫我赔偿他，他说话声音很大，引来了周围人不少的目光。我压低了头想让头发遮住我的脸，那男人就将他酒气正浓的嘴凑到我脸上嘴里哼哼唧唧的说什么让我陪他们一群人开心，不是我想装纯洁。实在是我还不至于和这么低级的男人上床，我使劲推了他一把，他的朋友就在开玩笑说，哎呀还挺辣的嘛妹妹，说着手就朝着我的胸脯伸过来我躲闪不及，撞上了后面的人，我一回头，真是躲什么碰到什么。后来我回想当晚的事情，我想，那时的他，一定是故意走到我身后的...看到他我紧紧地抓着他的衣服，用眼神传递着我此时的无助，我看到他脸部表情的变化，他一定一开将以为 我是在和不三不四的朋友玩呢。在他接触到我的眼神时，他似乎明白了什么，可是只是一瞬间的，他的表情又变了，那么冷漠，他把嘴唇贴在我的耳朵上轻轻的说了句，吻我。我不可置信的睁大眼睛看着他，我以为我听错了，可是看到他越来越冷漠的表情后，我沉默了，我看了看他身后的人，没有我认识的，我闭上眼睛，将自己的唇贴上了他的。只是一下，就感觉一只手很狠的将我拉开，他将我拉在一边，接着对那帮小流氓说，看见了没？这么下jian的女人你们也要，有没有品位了我以为我听错了。我回头看他，他眼神像刀子一样刮着我，我闭上眼睛，我笑了，我和那群小流氓说，你们谁能看的上我的，出个价钱吧。好多人都在起哄，还有些本来看热闹的人也参与了进来，有的说500，有的说700。有个很恶心的男人说，这么靓的妞，我出1000，今晚我做鬼也风流啊。我听着这些污言秽语，我不知道自己当时的感受，只知道那只抓着我的手越来越紧，他使劲将我一拉，说我出2000，跟我走，我不知道我是怎么和他走出去的...和他出来后，他的朋友们都不怀好意的朝着我们笑。我很不自在，身体在不停的扭动着，我叫他放手，我骂他流氓。他气急了，拽着我的衣领离我很近的说，我还没对你怎么样呢就说我流氓那我一会让你知道什么是真正的流氓，他说话时离我很近很近，嘴巴里呼出的热气喷洒在我脸上，还是我最喜欢的绿茶味，可是人却已经不再是我所迷恋的了，他开始吻我，听着他朋友在我们身边的起哄声。我狠狠的踹了他一脚，踹在他的要赛上，他很疼，躬下身子他的朋友们不再叫嚣了，很寂静，当时我很激动，我对着他大吼我说:“我不是以前的我了，不是你们可以随便碰的。”
最后我稳定了一下情绪我说:“他要从美国回来了，我和他会在一起，我说如果你还把他当你最好的兄就不要再碰我了，我们结束了。”
听到我的话后他惊慌失神的看着我，突然又和鬼上身一样大喊大叫，他哭了，他问为什么，他说，他不会让我们在一起的。我苦笑，早知今日，何必当初呢？他的朋友劝他走吧，他们就这么离开了把我留在了空荡的大街上，我无处可去，不知道怎么了就给我的学生打了电话。其实我并不想见他，只是想打听一下关于他哥哥的近况而已。不知道怎么了，心中始终会偶尔想起那个男人，那个帮过我也侮辱过我的男人。我约他在三里屯的一家酒吧门口见，他很快就来了，其实和果抛开我们师生的关系单看他，给我的感觉应该是一个很干净、很爱笑、很天真的大男孩。他很兴奋，他说:“老师你也喜欢上夜店么？我以为你这样的女孩只会温柔的笑呢！”
我说:“我请你喝酒好不好！”
他脸突然红了一下说，平时他哥对他比较严格，不让他喝酒，所以她酒量比较差劲。我说:“没关系，就当你陪陪我了！”
进到酒吧里面，我觉得我浑身的细胞都活跃起来了。我们俩找了个角落的地方坐了下来，我开始喝酒，有一搭没一搭的和他聊着他告诉我他哥调回北京了，他说他的父母很想我，平时总念叨着让我去玩他看我不说话，接着又问我是不是那晚吃饭的时候他们说错什么了我才突然辞职了。我说:“不是的，我最近演出比较多，所以才不能去教你了，等我过几天不这么忙，我一定还去做你的老师哈。”
他就很满足的笑了。我问他他哥现在在北京做什么。他就开始给我讲他哥的事情，他说他哥其实是个很好很好的人，虽然有时候对他很严厉，但都是为了他好。