我们总爱说别人是恋爱脑，到底什么是恋爱脑？恋爱脑是用来描述一种爱情至上的思维模式，那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，我们就可以形容他有一个“恋爱脑”。百度一搜恋爱脑的具体表现为：恋爱时愿意付出一些不菲的代价去换取对方的满足、陪伴等等，如放弃某个工作机会去陪对方等行为，自己所做的一切都是为了对方（比如为了对方好宁愿作出很大的让步）的行为，并且不是一两次出现而是经常会有如此的想法，即可准确定义为“恋爱脑”。多见于恋爱付出型人格。“恋爱脑”们往往很敏感，成长环境中缺乏安全感。按照以上的定义恋爱脑是一种在一段亲密关系里喜欢地付出讨好，并且容易没有边界感，甚至失去自我的思维模式。如果这些关键词是准确的，那细思极恐，就不能把这种“脑”仅仅放在恋爱关系里了，因为这样的人在任何关系亲密关系里都容易出现这种“脑”，他们不仅是对爱情，甚至对友情，亲情也可能产生这样的思维模式，按照这个逻辑，为什么没有“亲情脑”或“友情脑”呢？其实每一段关系中由于每一个个体的性格差异总会产生不同的不同的相处模式，有付出讨好型就会对应有理所当然享受型，这样才能满足彼此的情感需求，但是好在人是会变的，随着时间经历，阅历更丰富，会不断修复矫正自己的行为。个人认为人的人格性格本质是基因遗传所决定的，在后天的成长环境中不断加固或修正，到成年后基本已经定型，很难再去改变或推翻重塑。因此，所谓的“恋爱脑”无非就是一种讨好型人格和依赖型人格的结合体，她们习惯地在一段亲密关系里去讨好对方，只要对方解锁了她的心理防线，成为了她那个时段认为亲密的人，她就愿意无条件地去付出，在这个过程中她可以自我感动，体会到爱或者温暖，她渴望着要建立的亲密关系，就算没有合理的反馈，就算被精神控制，就算明知自己不应该这样做她们还是会去做这些傻傻的行为。对爱情如此，对友情如此，对亲情也是，有时候她们可能会傻傻分不清这些感情边界，他们内心其实只是需要一个人能够接受她们炙热而疯狂的爱和关心，因为这样的行为能够让他们体会到人与人之间的亲密和关怀，他们享受这样的温暖。这样的人如果原生家庭生长环境良好，那与父母的感情会非常深厚，会愿意把父母的心愿当成自己的事业，从小就会讨好父母来作为爱的表达。如果她在成长过程中结交到了一两个好友，那他就会把这种感情放到友情上，希望对方能够把自己也当作情感里的唯一，彼此放在同样重要的地位，他们会为朋友两肋插刀，肝胆相照。不幸的是，如果他们从小就讨不到父母的喜欢，也没有结交到志同道合的密友，那他们的注意力就只能放到伴侣身上，成年后在两性亲密关系中，他们会体现出极度的依赖对方，为了留住对方刻意讨好甚至牺牲自己，就很容易变成了恋爱脑。综上可得，恋爱脑的人多半是在一段亲密关系中有极度的依赖性，原因在于他们讨好付出型的人格特质，更是他们因为没有基本的家庭稳定或亲密友情作为后盾而产生的自卑和缺乏安全感的体现。并且恋爱脑的行为是很难改变的，就算你把他从一段关系中拯救出来，只要有下一段关系，她又会回到之间的状态，死死地赖住，拼命地讨好，变得越来越被动。要解决恋爱脑的问题需要从源头出发，根源就是克服自卑和安全感缺失，那就寻找到属于自己而非外界给予的稳定的能量来源，简单的说就是要学会爱自己。说着容易做起来却很难，最简单的办法就是尽可能切断与外界的联系，沉浸下来独自生活，能做到这一步是非常困难的。物理隔离比如关手机，去寺庙闭关一段时间，真正切断所有外界的干扰和联系，静心感受自己的需求和自己内在的能量。另一种方法就是回避，本质上也是与外界断联，但是却是不需要改变外在环境也不需要封闭自己，而只是专注于某一件自己独立完成的事情中，住在里面忽略周遭的人和事情，让内心有地方安置。前者适用于已经病入膏肓了，无法自我调整的状态，需要先进行物理隔绝，强迫一切行为方式推倒重来。后者适用于状况不是很严重，有一定的自控能力者。恋爱脑从来都不是一种性格而已，而是性格影响下行为方式的一种惯性，恋爱脑并非完全没有优点，至少他们是深情而专情，且愿意付出的，只要把这种付出和讨好行为引导到他们自己身上，他们一定会变得自信且事有所成。因为他们是激情型的无计后果的冲动派，容易认真也会义无反顾，这种性格如果用来爱自己或做事情怎么会不成功呢？至于他们缺乏的安全感和依赖心理，需要慢慢引导投射到自己身上，当他们发现自己的才华或成功地做好了很多事情，他们便会越来越清醒地认识到自己的好从而克服自卑心理，以此良性循环，他们也必然会继续为自己打光，继续积极地做事情，慢慢地培养起独立的性格和超强的办事能力，获得更多的物质和支持，这些东西就会成为他们给自己的安全感。恋爱脑从来都不是能劝好的，而是需要认清自己，学会自救。如果恰好你也是”恋爱脑“，没关系，远离各种乌七八糟的关系，也放下一切的亲密关系，反正都改不了付出讨好的性子，那就为自己付出吧，一切都从爱自己出发，相信自己的美好，照亮自己的前程。当然如果能那么容易就做到那就不会有这么多的受伤害的案例了，但是无论如何，进一步有一步的欢喜，认识到问题就需要去解决问题，毕竟谁不希望自己好呢？犯过错误并不可怕，可怕的是绝不改正，将错就错还拼命给自己脸上贴花塑造痴情或受害者人设。人格性情不同这一点无可厚非，但天生我材必有用，为何妄自菲薄。如果哪一天我们真正做到了只专注于自己，不再在其他任何人身上花工夫，再回看我们讨好自己、为自己付出的这些行为，可能真的会感慨，我可真爱自己啊，我好喜欢这样的自己，就算没有家人、没有朋友、没有爱情那又怎样？我又不是天生下来就一定要去对谁好，只爱自己不行吗？毕竟这一生除了自己还需要给谁交代呢？我们应该醒醒了，时刻提醒自己只做自己的的恋爱脑。以上内容来自一些胡思乱想，但也是认真的思考和剖析。所有言论只是个人感悟，没有科学依据，也没有任何理论支撑，有感而发，与君共勉。