我想了无数种可能，还是没有找到确切的答案。

是不是这糟糕的人生，无论怎样走都拿不到满分？

看到别人的耀眼，绽放，璀璨，好像更加托出我的平庸，既当不了鲜花，又不愿成为旁观的绿叶。

这日子越发没有盼头了。

是从幼时起不断的打压造成无尽的自卑；和阿月相处时的刻意小心；我的成长道路上铺满的好像全是责怪，打骂……

我该怎样才能保护好这颗纸壳子般脆弱的心，每次总是极度的讨厌自己，在极端自厌的情况下，又拖着残破不堪的躯壳，缓慢爬行。

这世界那么大，怎么就容不下一个我！

当初选择这个专业，不是心怀热忱，渴望救死扶伤吗？可是现如今我悲天悯人，感叹别人的遭遇但我什么都做不了。

每每看到有的地方发生天灾人祸，荒凉的麦田，争分夺秒的抢收粮食，一年辛辛苦苦的劳作，偏偏在收麦子前一场雨来，让麦穗全部发芽，孩子们来年的学费全指望在这儿呢？他们应该怎么办？无尽的悲凉，他们那么努力只是想活下去，怎么就那么难啊！

我那热切的希望，好像突然崩塌变得无比脆弱，不堪一击，我期盼能做点什么，证明我是有用的，被需要的。

在心底筑起的堡垒自以为它坚不可摧，到最后竟成为我的软肋。

前些天，我们学校组织见习，去的一个大医院，他们开口的第一句话就是:这里不需要你们，你们走吧。你们这个专业以后是没有什么出路的，还不如现在去打工，还能攒两年经验，以后免得，呵……

那我辛辛苦苦的付出算什么？那一夜夜挑灯夜读，用尽全力只会了多那两分，现在跟我说，我就是个废物……

凭什么——我做错了什么——所有的一切就像是一个笑话。

在这世界上好像我就是最低人一等，最垃圾的，谁都可以踩我一脚，谁都可以往我脸上吐一口唾沫，我明明都那么努力了，怎么还是过不好这一生呢？

学历好像成了我跨不过的坎，明明以前觉得就算再怎么样，学习再差，再学不好，也能活。

可是像现在这样活得毫无尊严，真让人难过。怎么我的人生就变得一团糟了呢？究竟是哪一步走错了？

我们还是在医院呆到了下班，看到一个老翁蹒跚着过来挂号取药，为了省钱，颤颤巍巍的说换一个药，他也没办法不得不换一个药效没有那么好，副作用还大的药。听护士小姐姐说，他还有一个瘫痪的儿子要养，一家子就靠着他手里的低保过日子。

可是在他走后，还是听到有人说，劳碌一辈子连混个养老钱都没法，怪谁？

他不懂。

可是有的人，活着就已经是拼尽全力了。想起老师曾说的一句话，幸福大都相同，苦难各种各样。

很快天就黑了，我洗漱完，躺在床上，心想，明天会好些吗？希望明天会好些吧。

或许选择大专会受限，但是那不是我的极限。