今天是2023年3月13日，发了疯的想念他，回想起曾经的点点滴滴，我不禁怀疑自己推开他是否做错了决定，我现在很后悔2022年过年的时候他找我复合，我为什么没有同意，就是倔、固执，受不了一点看不过去的地方，就非要不同意。我其实很瞧不起自己，说实话内心真的喜欢他吗？我一直反问自己，可能…也只是想逃避相亲带来的焦虑，因为一直明白清楚内心深处的想法，不愿意去接触异性，不愿接触陌生人，比起其他人我更愿意接受他，听起来是不是很可笑，拿别人当备胎？！我一直不喜欢这个词，我不愿意做吊着别人的人，我会瞧不起自己，我不想舍弃我的骄傲，一单舍弃我会坠入深渊，一直堕落下去，成了毫无底线的人，我不想这样活着…

我删了联系方式，发现好像没用，内心很想让他来找我，让他发现这个事情。我知道他…可能已经有了对象，去年听到了他要和别人订婚，女方家长认为聊了一年太快了没订成的消息，可就是那一年说媒说到了他，我真觉得是孽缘，他……哎！我一直认为喜欢一个人，会忍不住想见面，会想打电话，会有所行动，可是我真的一丝一毫都感受不到这些他喜欢我，只会以微信聊天方式告诉我喜欢我，我知道他心里有我，看我的眼神都不一样，我…心里也有他，可是我真的感受不到他喜欢我的任何行动，我很矛盾。我试着为他找理由，想着因为他工作的性质、环境、他人太老实不懂这些等等，我却骗不了自己，我终究不是他可以跋山涉水去见的人（引用他的一条朋友圈的话），我当时看到这条朋友圈，我不禁嘲讽自己，原来他都懂，为他找的所有理由都显的我自作多情，真的什么都不懂吗？还是懂了就不想做…找我复合那年我知道了他要相亲了，当时我生气了，气炸了，为什么之前不来找我复合，偏偏今年？哦～原来我也是他逃避相亲的工具，没有合适结婚的人了想到我了，好讽刺，真的伤到我了，我宁愿他老老实实告诉我他到年纪了，家里催着结婚了，他想结婚的对象只有我，不愿去接受别人，想和我共度余生，与我一起经营家庭。什么都没有，都没有，只有道歉，想和我复合，我...怎么欺骗自己呢，在我意气风发的年纪，我妥协不了，尽管回想起来会后悔，我真的受不了这样的说话，再来一次，我也许还是同样的选择，可能大概吧。

习惯真的很难改变，我已经习惯我的生命中有他，可是我的理智告诉我不能、不可以、他不是我真正的良缘。可是好像除了他都没有人喜欢我，我其实内心非常自卑，自卑到我不敢谈恋爱，不敢与人沟通，我很害怕别人讨厌我，看到我的缺点抛弃我，一切的源头也是我，我太追求完美了，太在意别人的看法，我应该做自己的，无意中伤害到了他。