空气静默，暗流深漩。

我的心中原本有愧，但当初瞒着他自作主张，实在是不得已的做法。谁知道他在这个关头把“真主”摆了出来，一下子我的头脑便懵了。我起先抓着床单，低着头听他痛苦的斥责，却渐渐觉得自己脖子和肩膀越来越僵，越来越硬，怒火在胃里烧成一个小团，慢慢撺掇上来。

我直起身，面对面地看他的脸，慢慢地、一词一顿地问道：“那你说，我应该怎么办？”

我咬紧牙关，用拳头抵住胸口狠狠的摁，试图抑制内心如同万千虫蚁啃噬的痛楚：“我该怎么办？你希望我怎么办？嗯？哭着喊着去求你，让你离婚？或者在你和莱米丝没离婚的情况下，孤勇地把孩子生下来，做个为爱执着的未婚妈妈？然后放弃我的学业放弃我的工作，付一笔违约金自己默默回国，等你想起来我怎么不见的时候再来找我，最后感激涕零地答应做你的二老婆？这样吗？你希望我这样吗？”

我的声音不大，但每一句话都说得很慢很清晰，带着解释，带着质问，带着委屈与忿忿，像是滞重的稠油，沉闷地、窒息地、缓缓地流出。

穆萨的脸色瞬间失血，粗粗地喘了两口气，沙哑着提高了音量：“可是那个时候，我已经在准备离婚了！你只要告诉我一句，你的那些设想根本就不会发生！”

“不会发生吗？你确定？”我轻轻冷嗤一声，心底无限悲哀，“一个结婚前就怀了你孩子的女人，你家人可能接受我吗？可能善待我吗？可能相信我吗？如果没有他们的准许，别说你没办法娶我；就算他们被孩子逼得让步，我也得不到他们的尊重，最后只得惹得你也厌弃我。”

“可是你杀掉了孩子，这比其余任何都更加令人无法接受！”穆萨绝望地捂住脸，手指一直颤抖，“就算有那样多顾虑，但你怎么就那样喜欢自作主张，连个消息也没给我？我难道没有权利知道吗？”

“自作主张？”我心里疼得如同刀绞，却是突然笑了起来，“对，我就爱自作主张，你早就应该知道了。一直以来，我不都是这样的吗？我自作主张地爱你，自作主张地退让，自作主张地负隅顽抗。没有我的自作主张，哪来和你并肩作战、披荆斩棘的勇气？”

“但是——”我抬头看他，目光如炬，声音变得清亮起来，“穆萨，你要搞清楚，我所有的退让与妥协，都是因为我爱你，而不是因为我卑微。我可以为了两个人的未来努力再努力，但我永远不会去放低身段去乞求一段感情。所以在当时的境况下，我绝对不愿通过这种方式逼迫你，换作现在也不会，这是我的坚持，变不了。”

“逼迫，怎么会是逼迫呢？”他的拳头攥得紧紧，指甲嵌入肉中，咬牙道，“你什么都没说，我不是也离了婚来找你吗？可谁能想到，短短的时间内，会发生这样的事。你如果愿意和我商量对策，或者能够再等等……”他声音颤抖，一直哽咽到说不下去，气息短促。

他那双怨愤而痛苦的眼，令我闷窒得无法呼吸，仿佛有一把带齿的软锯，在我的眼底与内心拉扯出阵阵的剧痛。那种延绵不绝的心悸与痛苦，时刻折磨、挥之不去。

“等你？等多久呢？等到肚子明显到上不了飞机，我就离开不了迪拜了。”我的心情在他的悲伤下枯萎殆尽，凉到极致，终于忍不住冲他低吼道，“穆萨，别把问题推到我身上！你让我等等，为什么你没有加快速度？你以为我愿意这样吗？我也是走投无路才做出这样的决定。你想想看，就算你父母接受了我，就算你和莱米丝离婚，就算我们怀着孩子马上结婚，结果又能怎么样呢？如果结婚期和生产日期对不上，一样犯了未婚先孕的罪，难道你要让我们俩一起去坐牢吗？”

我的情绪迸发而出，回忆起那种走投无路的绝望，整个人仿佛置于死地，心脏如同被撕裂。

气氛凝滞得浓密，死一般的寂静之中，穆萨的声音低沉地响起，绝望却认真，每个词都敲击在我的心鼓上：“我宁愿去坐牢，也不希望你像现在这样做。”

我僵住了，烈烈的气焰因着他这句话，一下子瘫软下来，变得灰丧无比。

他哽咽着，声音低沉：“是，我有错，我不该在和你结婚前发生关系，让你怀上孩子，这是我的责任。但我们原本可以弥补的，我宁愿坐牢去赎罪，也不愿犯这样的错，真主不会允许的，不会。cece，我真想知道你的心是用什么做的，怎么做得了那么狠绝的事？怎么能不声不响地失去孩子还若无其事？”

我的大脑一片空白，双眼茫茫失了焦距。他以为我不会伤心吗？那我最彷徨最无助的时候，他又在哪里？我不曾抱怨，不曾言语，不代表我已经忘记。我想要开口解释，或是驳斥，却发现自己已是没了力气，只能僵硬着身体，定定地看着他。

穆萨紧紧抓住自己的手腕，指甲在血肉上刻出深深的印痕，直泛出血肉，痛苦地摇头：“cece，真主很难原谅这种行为的，很难原谅的……虔诚可以赎罪，你如今虽然虔诚，可是你方才却毫无悔意。我已经不知道，到底应该不应该相信你的虔诚……cece，我害怕真主不会留你在身边……”

我双腿发软，心里刮起一阵风，自己就像一片叶子，飘飘荡荡没有依靠。我以为我们即将拥有的美好未来，都在一瞬间像沙堡一样迅速风化瓦解，过往的相濡以沫，近日的奋力前行，都如同美梦与噩梦的交织，被他的话语击垮。

对于长久生活在中国的我来说，从小便看过了各式各样的流产案例与新闻。因而，当我有了一个不该有的孩子，虽然心头万般不忍与无助，但想到自己不过是千千万万不幸中的一员，心头终归有所安慰。可穆萨不同，他生活在禁止堕胎的阿联酋，真主的教诲在心中根植，法律也对这种行为无法姑息，打心眼里便无法理解。

信仰的力量有多强大，有多深刻，无法估量。

可纵然知晓这点，我还是伤心，抑制不住的伤心。

我以为他会理解我的，事实上，他也理解了一部分，他知晓他自己需要承担的责任。只是，他的信仰盖过了这份理解，一切又变成了不理解。

窗户没有关紧，一阵风吹来，肆意地拉动着窗帘。漫长的沉默后，混着呼啸的风声，我抬眸看他，突然开口：“不，穆萨，你说错了。”

我抓住他手，他依旧冰凉且无动于衷的手，凑到他耳朵旁边，咬着牙徐徐说：“你说错了，我并没有你想象中那样虔诚，以前是，现在也是。我入了教，我尊重且欣赏你的信仰，也愿意为了你遵守教法，融入你的生活。可是，我并不完全虔诚。”

穆萨惊恐睁大了眼睛，试图将手从我掌中抽出，我却不知道哪里来的力气，硬是捉住了他的手，舔舔自己干涩的嘴唇，徐徐再道：“穆萨，其实，我根本不在乎真主到底会不会留我在身边，那对我来说是虚无缥缈的事情。我不在意，真的不在意……穆萨，别用这样不可思议的眼神看着我，要知道，现在迪拜多少穆斯林放纵无节制？与许多人相对比，我已经很虔诚很虔诚了。”

我苦笑着，望着穆萨痛心疾首的眼神，又渐渐收下表情，加强了语气，一个字一个字从牙关里面说出来：“穆萨，除了万物归于真主这样的观念外，我可以在一切言行上遵从教法，这是我因为爱你做的让步，但我没办法从心灵上臣服，这也是你对我，应该有的理解和尊重。”

此番一言，穆萨如遭雷击，满眼恍然，伸手去抓床边的水杯，眼睛却蒙上了一层雾，不小心，水杯被碰得倒在床柜上，浸湿了枕套，他下意识地赶快去扶，袖口湿透。

我伸手把水杯扶起来，里面的水已经流散得差不多，便随手拿了几张纸把床柜上的液体擦干净，又要去帮穆萨擦袖口淌着的水泽。手刚刚碰到衣袖就被他给拨开了，力度不大，却很固执，来来回回三四次，与我无声地较劲。我着急了，低念一声：“怎么了？帮你擦衣袖呢。”回头一望才去看他的脸，见他脸色发白，眼里满是痛心与无奈，好像丧失了说话的能力。好半天，他才慢慢闭上眼，睫毛上有若隐若现的水雾，无力地开口：“cece，我们先冷静一段时间吧。让我想想，让我想想。”

我的手僵住，站起身，无声地看着他，腿却没有挪动。屏息不语，想要确认他话中的真伪。可他只是闭着眼，胸口战栗着起伏，仿佛陷入了崩溃的深渊，只是重复着“让我想想，让我想想”。

情绪溃然瓦解，我看着他紧闭的眼，僵硬的抗拒，浑身痛得发抖。倔强咬咬唇，抑制住鼻腔里随时可能迸发的哀痛，最终还是，转身离开。