no.121

“所以他真的要出国啊！？”林依然瞪大了眼睛，似乎不理解我为什么还能如此心平气和的坐在寝室里煮方便面。

“你是做过开嗓手术吗，声嗓这么高？”我看了她一眼：“开学那会的矜持呢？”

要知道大一初识，我还蒙了心智的以为她是林黛玉那一挂，现在看来除了姓林，连性别都不一定一样。

“你快说啊，到底是不是！”

“我不知道。”我叹了口气：“那天以后我们没再讨论过这个话题。我也不敢瞎猜。”

这么多年过去，罗阳话里的意思，我再也不敢像高中时一样肆无忌惮的瞎猜了。因为事实证明，我自作多情的毛病已经久病成疾，而且还不知悔改。

可我已经不是那个高中时十八九岁的女孩了。

至于他到底是怎么想的，我真的不知道。那天所有要留到以后做的决定和要说给我听的话，他再也没有开口。

但这些，我都不想告诉别人。

跟别人提起罗阳，总觉得不舒服。

说的太清晰总会不自觉的把细节美化容易走样，说得笼统又显得不过如此。最重要的是，我不想拿这段故事当做谈资，我的可以，但我和罗阳的不行。

不行就是不行。

每当这时候，我都会想起方伊伊。

她和我一起度过了我喜欢他他也喜欢这我的那几年，不用靠我的描述和自己的想象就知道罗阳长什么样。老朋友总会在你说出自己有多难过之前，就先体会到你的难过。

可我已经很久没有和方伊伊联系了。

几周前，她凌晨发消息说她梦见安锋了，想起他在知道我们骑车带人扣分后仰天长啸的模样。

我不记得这是第几次她跟我提起过去，只记得那天我忽然就理解了她以前说过的一句话。

她说一个人最开始怀念过去，身边的人也许会想要安慰，可是世界上没有感同身受，时间久了自己的难过在别人眼里就会显得无痛□□，变成了矫情。

好像确实是这样。

所以我告诉她不要回头了，要‘活在当下’。

因为我不想回头看了，我只想往前看。

虽然高中的日子仍历历在目，回忆起的每一秒钟都是1080p的超清，虽然让我安之如怡的大学生活没有什么值得回忆起的瞬间，但我仍然觉得现在的一切都让我舒服，让我安心。

我不会因为压力太大而爆痘，不会为名次成绩而郁郁寡欢，不会因为要和罗阳分开而辗转反侧。

我不像那时一样自卑煎熬，患得患失，不会因为多浪费一点时间而内疚，更不会担心乐极生悲而不敢笑出声音。那年的一切都太深刻，连回忆都需要勇气。

过去就像是一张网，牢牢地捕住了许多像方伊伊一样死咬着回忆不放的鱼。

我告诉她活在当下，我想让她跟我一起游出来，可她却觉得，我抛弃了她。

表达者当然有言论自由的权利，所以被误解也是意料中的事，但那以后，她再没有跟我提起过关于林盛和那几年的话。

不知道她是真的不再去想了，还是不再说给我听了。

今天早早的忙完期末作业，我想人还是忙一些好，时间一下空闲下来，忙一点就不会揪住乱七八糟的想法展开互联网似的联想，思绪也就不会像交通路线一样四通八达的伸。

其实至今我都不确定我和方伊伊到底在吵架还是单纯的意见不和。

但我知道她是真的生气了。

异地隔开的不只有情侣，还有朋友。

异地的情侣不会因为彼此间缺少了交流而分手，只会因为和别人做了过多的交流而变心。

可异地的朋友则恰恰相反。

致使两个人疏离的从来不是新朋友的加入，而是我们开始缺席彼此每一个需要倾诉的时刻而渐行渐远。

很多关系就是因为没有让对方感受到他们对我们来说是不可或缺的存在，才导致彼此一步步疏远的。

她的存在对我来说是种幸运，她也是这样想我的吧。

所以才会把那些自怜不甘和遗憾都装进名叫马惟希的袋子里，找到安放的位置，让所有的舍不得和过去都化为一张可倾诉的脸。

可直到和罗阳分开后，我才明白为什么方伊伊一直活在过去。

念旧的人都是拾荒者，捡着掉落在旧时光里无人认领的记忆片段，品尝着人走茶凉的心酸，明明很难过，却在就着往事下酒时心口不一的说往事如浮云。八壹中文網

我甚至开始怀疑那些很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情，真的会在我们念念不忘的日子里被我们遗忘吗？

会吗？

那为什么还总有人终生怀念某一年的夏天。

都说往事如浮云

可是浮云啊，真美丽

是我把夏天里的他们弄丢了