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完结感言和番外

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完结感言和番外

现在是2020年5月21日的早上九点,距离神医开文的2018年12月29日,已经过去了一年半的时间。

昨天的5月20晚上,我上传了正文的最后一章。

章节题目括号里的标注,也从第一章、第二章、第十章、第五十章...变成了完结。

前天只睡了两个多小时,顶着头疼将最后一天的更新写完。

更新一后,我松了一口气,居然没有哭。

在那一瞬间,是某种难以形容的解脱感。

我想,就这样完结了?就这样完结了。

这一天我已经等了太久,久到,当这一天真的来临,真的有种不真实感。

上传最后的章节后几分钟,我看了一下评论区,就看到有人说这个结局敷衍了事,还有人说感觉被作者欺骗了感情,也有很多人留下一句太仓促。

我盯着看了一会儿,关上了评论区,头疼的几乎炸开。

然后我去吃了晚饭,抱着手机玩了一会儿,又看了看评论区。

有人不舍与我告别,有人无所谓的评价这本书虎头蛇尾。

然后,我删掉了手机上所有能看到神医评论的小说软件。

之后我想睡觉,就吃了比以前更多的褪黑素。

因为以前的剂量,已经没有什么用,我前一天也吃了,可还是只睡了两个多小时。

这一觉,我睡了四个小时,又起来了,毫无睡意。

但头总算不疼了。

不过耳朵还是疼,眼睛也疼。

一天十几个小时盯着电脑,为了酝酿结局情节的情绪,带十几个小时的耳机。

这样的情况,已经持续了很长一段时间。

但我从没有说过,一直到结局。

我以为,我已经竭尽全力,写出了我能写的最好的结局。

其实说实话,我自己对这个结局挺满意的,或者说,我觉得它是及格的。

神医这本书的框架有多大,读者比我更清楚。

三生的时间线,无数人的矛盾纠葛,想要理清结局,将所有人安排的明明白白,将所有因果解释清楚,对我而言,实在不是一件轻松的事。

前一天的时候,我看到一位读者的评论。

她说我把情节都串好了,把事情都解释清楚了,把坑都填了。

她很认真的夸了我。

看到这条评论的时候,我心中很感激。

我以为,既然她这么说了,那大家应该都差不多,应该都是这样认可的吧?

如果我真的写的一塌糊涂,又怎么会有这样的评论呢?

我从很早之前就筹谋着完结,最后的这段时间,却因为各种原因一拖再拖。

我甚至前几天还在担心,不知道能不能写到二十号。

这让我使出了最多的心力,去应付这最后一段故事。

我这些天一直在看评论区,大家提到的坑,其实很多我都忘了。

但看到之后,我还是试着努力,把能填的都填上。

这也是为什么,有人说好巧,评论区刚刚提到某某,二月就在写到了。

其实,那是因为我看到了,所以去写的。

我有一个很致命的问题——我没有大纲,而且行文太过随心所欲。

前面的凤临和神妃,体现的已经非常明显。

我自己也不止一次的说过。

为了纠正这个毛病,我一直在努力的写大纲,希望自己不要总犯同样的错误。

可是,很难。

有多难呢。

神医写到十万字的时候,我拿出大纲小本本看了一眼,发现连男主名字都变了。

大纲上的每一个字,都和写出来的东西毫无关系。

很难想象这样的一个作者,已经写了三本四百多万字的小说了吧,哈哈。

但相较于前两本,我自己,非常真心的觉得,神医的结局,已经是完成度最好的一个。

没有人知道我为了圆逻辑,对时间线,熬了多少夜,掉了多少头发。

每次大家问我,某某到底什么身份啊,某某为何要这样做啊,我都说不知道。

那是因为我真的不知道。

甚至,我在打开文档,写这一章的时候,都不知道这一章的结尾走向是什么。

举个栗子:我直到写到开天门,一道身影从中走出的那一瞬间,才下意识的写下了第七神使缙云来的名字。

那时候,我才知道天门之后的,是十三位神使。

有很多人问,这本书的框架结构如何如何。

我现在这样说,可能你们也会觉得很荒唐。

但,事实的确如此。

神医这本书,其实开的非常匆忙。

在神医之前,我在备考一场考试。从考场下来,第三天,我就开了神医。

那是真的仓促。

神妃结束后,我说,我要好好休息一段时间,但其实根本没有休息。

我想看看其他的小说,毕竟我已经好几年没有完整看完过一本书。

但也没有。

神医就是这种情况下,匆忙开写的。

写了之后,数据很惨淡,很扑。

评论很少,收藏很少,各项数据真的都很扑。

这种情况直到上架,也没有改善。

那天看到首订三百多的时候,我在群里跟朋友玩笑吐槽说扑啦扑啦。

那是真的无可奈何,所以接受。

上架很久,神医还是没有起色。

哪怕是爆更十万字的时候,我终于求了一次月票,也还是如此。

那天,我并没有收到很多月票,评论也依旧很少。

后来我就不求了。

月票,推荐票,评价票,甚至评论,我都不求了。

我依旧老老实实的写,和以前一样每日万更。

对于一个作者而言,承认扑文,承认要不来月票,当然是很丢人的一件事。

但我也很清楚,是书不行。

任何问题,书好可破。

为什么大家把一切的热爱献给其他的书?

当然是那本书更为精彩。

其实连我自己,都不知道吐槽了神医多少次。

好俗的开头。

好老的梗。

好刻板的人物像。

好平淡的语言和剧情。

我自己都写的如同嚼蜡。

以前写文的时候,怀抱激情,敲下的每一个字都是有感情的。

可神医,真的不是这样。

我像一个单纯的码字机器,将那些并不怎么讨喜得内容平淡的写出来,如隔靴搔痒,如隔着遥远的鸿沟。

那时候我想,写到三百万吧。

写到三百万,十二月我就完结。

将近一年的时间,神医这本书,我都写的很痛苦。

我已经写了凤临和神妃。

玄幻言情的套路,千万人可用千万次。

可一个作者不能重复用。

我那个时候真的非常非常难受。

我脑子里最先浮现的情节和词句,都还是曾经最熟悉,也是用过的那些。

所以我每次只能先将这些撇开,再强迫自己去想其他的。

这很费神,也很费时间和心力。

偏偏这种情况,持续到了十二月,我预定要完结的时间。

那时候,也不知道到底是哪一天,神医的数据忽然起来了。

似乎一切,都是一夜之间的变化。

它终于登上了榜单。

但很奇怪的是,神医除了订阅好一些,其他各项数据还是惨淡的没眼看。

看着冷清的评论区和少的可怜的票子,我很多次怀疑,这本书到底有没有人看?

为了让评论区热闹起来,梨子筹备了很多活动。

但,好像,还是那样。

她很发愁。

很多次跟我说,怎么评论这么少?送礼物的活动都没有人参加?

我只能安慰她,习惯就好,大家都是默默看文的。

那时候,我当然的确已经习惯。

但她最烦的,是看到那些不好的评论。

她一遍遍的回复,解释。

连那些,因为看了不全乎的盗版,所以有着各种问题的读者评论,她也回。

大多时候,她被气个半死,为我委屈。

然后她就会带着评论来给我看。

因为凤临的缘故,我很少回评论,也不敢看。

每次看,都要做好足够的心理准备。

好的评论如风拂过湖面。

坏的评论如钢钉刺入心脏。

你记得谁曾经夸赞过你吗?

你记得谁曾经辱骂过你吗?

哪个更清晰,更无法忘记呢?

当然,写书几年,我的心态已经比以前好了很多,学会告诉自己看开些。

梨子快被气疯了的时候,通常都是我安慰她,不用理会。

这种感觉,就像是在看几年前的我自己。

面对每一条批评,每一句辱骂,每一个误会,每一句指责,都恨不得将自己的心脏剖开,给人看个清楚,我是真的没有那么差的,我写的很认真的,我没有敷衍的。

我真的很努力的。

可如今我已经没有那样的力气。

女主遇到危险,男主出现,会有人说她只靠男主,男主不出现,会有人说男主无用。

大结局我一天天写着,有人说一场架打了那么多天还没完,太拖沓了,写到最后,又有满屏的这结局太仓促了,你认真写了吗?

我能如何呢。

所以我说,现在的结局,我自己是认可的。

没有人,比我对神医付出更多,我怎么可能,将一本写了一年半,把所有时间和精力,全部倾注其中的书,故意烂尾?

没有人,比我更希望它能有一个最好的结局。

这本书已经有一个不那么精彩,被无数人质疑的开头。

为此我承受了很多批评和辱骂。

但我都忍了。

或许是我笔力不够吧,没能给出一个,让所有人都满意的结局。

我虽然已经写了五年多的书了,但实际上,一共才三本。

一个故事,开头,发展,高潮,结束。

我不是天才,才讲了第三个故事,我无法做到十全十美。

我不像其他作者一样,写过很多完整的故事,对一切都有把控。

我没有那么多试错的机会。

现在的结局,已经将最重要的主线和一些分支说清楚,为此我很庆幸,也很高兴。

我一度面对神医的“残局”,不知如何收场。

能做到这一步,我尽力了。

因为上面所说的行文习惯,我在写到一个点的时候,往往会下意识的到处挖坑。

但路只有一条,当我敲下那些字的一瞬,才会决定我到底走哪条。

而当我选择好眼前的这一条,就意味着我同时放弃了其他的路,湮灭了其他所有的可能。

这也是文中有一些坑,我真的填不上的缘故。

这当然是我的锅,我背着,也接受大家的批评。

在快结局的时候,评论区热闹了一些,每天都有很多人猜剧情。

那些也都是我最终没有选择的可能性。

写到这里,其实我已经有些累了,感觉自己说的太多了。

这些话,就当是我自己留给神医这本书的最后的句号吧。

最最后,有几点跟大家说明:

1、神医的正文结局,并不意味着真正完结。后面还会有一段时间的番外,有些正文未曾来得及解释和描写的内容,都会放在番外。希望番外也更完,大家再来评论这本书是否结局仓促吧。更新时间是中午十二点或者下午六点,如果中午没有,那就在下午。今天的估计是在下午六点了。

2、截止到今天零点,潇湘粉丝榜前五和书城粉丝榜前三的亲,请尽快加群联系二月,领取全套周边。

3、洞房过几天写。

4、新文肯定有,但近期一两个月内不会开。题材还没定,我需要好好想想。但回来一定会跟大家说。希望到时候,喜欢我的人还在。

5、要感谢的人很多。编辑,读者、我自己。陪我走过了好几本书的诸位,新追上来的诸位,名字我无法一一列举,但我心中一直记得。真心的感谢各位。尤其是梨子,帮我做了太多,几乎是一手包办了神医除了推荐和更新外的所有事务。真的真的,非常感激和感动,甚至惶恐。所以希望梨子和大家,也都能过的很幸福(炒鸡爱你萌)。

连载了这么久,我终于可以抽出时间,去看看书,充充电。也可以不用惦念着更新,睡一个懒觉,然后和朋友约好,一起出去悠闲的逛一逛,吃东西。也可以不再去哪儿都背着电脑。为了赶更新,我在飞机、地铁、出租车,甚至火锅店的桌子上码过字。

昨天是我这一年半来,唯一一个没有定闹钟的日子。

哪怕我只睡了四个小时。

我已经很久没有好好陪过家人,总是匆匆吃完饭就走人。

一天中,我在自己的房间待的时间,超过二十个小时。

这样的生活,持续了一年半。

甚至有些像牢笼。

所以现在,我想休息一段时间。

哪怕只是躺在沙发上,睡一个不需要定闹钟,也没有人打扰的长长的午觉。

那也很奢侈,很好了。

五月。

院子里的石榴花开的很热闹,几天没看,新长出的竹笋已经比我还高了。

阳光很好,风很好。

谢谢大家,等我收拾好,再相逢。

到时候,也继续一起吧。

2020年5月21日。

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