你为什么没有存在感。因为你不敢突出自己，你把自己界定为一个从众角色，你没有特点，没有个性，没有底线……久而久之，别人就会形成一个思维定式“他呀，怎么样都无所谓，不用管他……”仔细想想，是不是这样，慢慢地，你变成了一个“透明人”。活在别人影子下，谁能看到你社交中，听取和尊重别人的意见固然重要，但无论何时不要人云亦云，做别人意见的傀儡，否则不但会在左右摇摆不知所往中身心疲惫，失去许多可贵的机会，而且还会在圈子里丢失自己。有个男人一心想升官发财，可是从年轻熬到白头，却还只是个小职员。这个人为此极不快乐，每次想起来就掉泪。一位新同事觉得很奇怪，变问他到底为什么难过。他说：“我怎么能不难过？年轻的时候，我的上司爱好文学，我就学着作诗、学写文章，想不到刚觉得有点小成绩了，却又换了一位爱好科学的上司。我赶紧又改学数学、研究物理，不料上司嫌我学历太低，不够老成，还是不重用我。后来换了现在这位上司，我自认文武兼备，人也老成了，谁知上司又喜欢青年才俊，我……我眼看年龄渐高，就要退休了，一事无成，怎么不难过？”
活着应该是为了充实自己，而不是为了迎合别人的旨意。没有自我的人，总是考虑别人的看法，这是在为别人而活着，所以活得很累。当然，我们绝无可能孤立地生活在这个世界上，几乎所有的知识和信息都要来自别人的教育和环境的影响，但你怎样接受、理解和加工、组合，是属于你个人的事情，这一切都要独立自主地去看待、去选择。谁是最高仲裁者？不是别人，而是你自己。歌德说：“每个人都应该坚持走为自己开辟的道路，不被流言所吓倒，不受他人的观点所牵制。”
让人人都对自己满意，这是个不切实际、应当放弃的期望。我们周围的世界是错综复杂的，我们所面对的人和事总是多方面、多角度、多层次的。我们每个人都生活在自己所感知的经验现实中，别人对你的反映大多有其一定的原因和道理，但不可能完全反映你的本来面目和完整形象。别人对你的反映或许是多棱镜，甚至有可能是让你扭曲变形的哈哈镜，你怎么能期望让人人都满意呢？如果你期望人人都对你看着顺眼、感到满意，你必然会要求自己面面俱到。不论你怎么认真努力，去尽量适应他人，能做得完美无缺，让人人都满意吗？显然不可能！这种不切实际的期望，只会让你背上一个沉重的包袱，顾虑重重，活得太累。我们无法改变别人的看法，能改变的仅是我们自己。每个人都有每个人的想法，每个人都有每个人的看法，不可能强求统一。我们应该把主要精力放在踏踏实实做人上、兢兢业业做事上、刻苦学习上。改变别人的看法总是艰难的，改变自己总是容易的。有时自己改变了，也能恰当地改变别人的看法。光在乎别人随意的评价，自己不努力自强，人生就会苦海无边。效仿别人，别人只拿你当翻版一个模仿别人的人，永远无法逃脱别人的阴影，他所有的努力不过是为被模仿者做免费的宣传罢了。春秋时期，越国有一美女，名唤西施，不仅有沉鱼之容，就是平时所做的一个不经意的动作，都是非常优美的。因此常有一些姑娘模仿她的衣着，装束；也常有一些人有意无意地模仿她的行为举止。有一天西施患病，心口非常痛。她出去洗衣服时，皱着眉头，用一只手捂着胸口，走在路上虽然非常难受，但旁人看来今天的西施却又别有一番风姿。西施有一邻居容貌长得很丑，见西施人长得美，别人时常效仿西施的衣着，举止。她就常常暗地里观察，看看西施到底与别人有什么不同之处。这一天，她看到西施用手捂着胸口，皱着眉头的样子后，感到非常美。于是她就跟着学起这个样子来了。本来容貌就丑，又皱起了眉头，本来形体就含胸弓背，却又捂住了胸，弄得更加丑陋不堪。卓别林开始拍片时，导演要他模仿当时的著名影星，结果一事无成，直到他开始成为他自己，才渐渐成功；当玛丽第一次上电台时，试着模仿一位爱尔兰明星，但不成功。直到她以本来面目才成为纽约市最红的公布明星；吉瑞一直想改掉自己的德州口音，他打扮的也很像城市人，他还对外宣称自己是纽约人，结果只招致别人背后的讪笑。后来他开始重拾三弦琴，演唱乡村歌曲，才奠定他的影片及广播中最受欢迎的牛仔的地位。模仿他人无异于自杀。因为不论好坏，人只有自己才能帮助自己，只有耕种自己的田地，才能收获自家玉米。上天赋予你的能力是独一无二的，只有当你自己努力尝试和运用时，才知道这份能力到底是什么。当然，如果情况特殊，你也可以模仿别人，但不可以一味地进行模仿。不要活在别人的影子里，你就是你，不是别人的翻版。大踏步地向前走，留下属于自己的脚印，才能够活出真正的你自己。不论好坏，你都必须保持本色。一味顺从与讨好，还谈什么吸引力佳丽没别的毛病，就是天生的耳根子软，别人说什么她听什么，大家背地里都戏称她为“应声虫”。比如说中午订餐，同事问佳丽吃什么，她犹犹豫豫地想了一会儿说：“吃扬州炒饭吧！”
同事一听：“扬州炒饭有什么好吃的，就要鱼香肉丝盖饭吧！”
佳丽赶紧点头：“行，行，行！”
不但生活中这样，工作中也是这样，她从来也提不出什么像样的意见，什么事都听人家的，所以单位里开会时，佳丽永远是坐在角落里发呆的那一个。像她这样，又怎能得到老板的重视呢？办事没有原则，有时就表现为一味地迁就、顺从别人。由于自己没有立场，所以很容易被他们所诱惑或利用。迁就别人，表面看来是和善之举，但实际上则是软弱的表现。软弱到一定程度，就会逐渐失去自信力，而没有自信力的人是没有吸引力的。有时，性格上的自卑和懦弱，也表现为没有自己的立场和观点。自卑，就会觉得处处不如别人，怯懦则往往会导致卑微，时时看着别人的脸色行事，自己的气场又在哪里呢？人总要有自己的原则、自己的立场，不能只一味顺从别人，一点主见也没有。这里的原则既包括办事的方法，也包括日常生活中为人、处事的立场、原则，少了哪个都会给你带来困难，并将影响你的生活。著名漫画家蔡志忠先生讲过这样一句话：“每块木头都是座佛，只要有人去掉多余的部分，每个人都是完美的。”
正是如此，每个人都有他自己的长处，为什么非要去迎合别人的口味呢？人若想拥有强大的气场，吸引众多的人脉资源，就要有自己的特质，要有自己的一套规则。你只有用自己的能量磁场让别人向你聚集，遵守你的规则，顺从你的意愿，他们才算真正被你吸引来的。不善说“不”，人家就欺负你没够在朋友圈里与人相处、共事，要平等、宽容地对待他人，同时也要求别人平等、宽容地对待自己，这就意味着不要接受屈辱，不要被人伤害。为了自己的正当利益，要敢于说“不”，说“不”也是你的基本权利。一味地沉默只会让他人忽视你的努力，甚至忽视你的存在。做一个有声音的人，他人才能感受到你的存在价值。不会说“不”的人，只会让人觉得是一个逆来顺受的人。你是不是三番五次地被人利用和欺侮？你是否觉得别人总是占你的便宜或者不尊重你的人格？人们在制订计划时是否不征求你的意见，而会觉得你千依百顺？你是否发现自己常常在扮演违心的角色，而仅仅因为在你的生活中人人都希望你如此？如果这样的话，你的生活和工作就需要进行改进了，就需要拒绝和说“不”字。当然真正鼓足勇气说这件事情的时候，当你认识到自己的需要并表达出来时，你会发现你原来所顾虑的事情一件都没有发生，而你的生活却发生变化，别人开始尊重你，开始意识到你的存在。刘海洋在一家打字店工作，由于从农村出来，勤劳且比较老实。每天上班提前半小时到打字店，开始扫地擦地板抹桌子，同事们忙不过来的时候主动帮助打印。有一天，由于有事来晚了，发现其他员工们正在嘀咕，“乡下人还摆架子，也不知道早来给我们打扫房间。”
刘海洋突然意识到自己付出的很多而得到的太少了。正好这天晚上又有一位同事请他帮忙，“小刘，你今天晚上帮我把这份稿子打出来吧，明天要交货。我今天晚上要去跳舞，我先走了，人家还等着我呢。”
“很抱歉，我今晚有事。”
刘海洋第一次回绝了别人，那人从来没有遭到过刘海洋的拒绝，在那儿愣了一下。第二天，当刘海洋去上班时恰巧遇到那位同事，那位同事并没有表现出任何异样，反而主动和他打招呼。从此，找他帮忙的人少了，当他给别人擦桌子的时候别人也会礼貌地回应了。就这样，通过一次拒绝，换来了他人对自己的平等和尊重。俗话说：“马善被人骑，人善被人欺”，这个社会太复杂了，过于迁就别人很容易就会吃亏，多少人排队等着欺负这种老实人呢！三毛在美国留学时，曾与几名外国女学生同住在一个宿舍。生就具有东方女性美德的三毛，为了能够早日融入这个集体，坚持每天早起，将寝室内一切杂务统统揽到手中。同室的几个外国女学生散漫成性，内衣、鞋袜到处乱扔，每日起床连被褥都不整理，便草草化妆，扬长而去。日复一日，三毛俨然已经成为她们的“女佣”。一次，三毛身体不适，精力憔悴，便没有清扫房间。外国女学生回来以后，看到满屋凌乱，便纷纷对三毛发起了攻击。三毛终于忍无可忍，将一些原本整齐的物件乱扔出去，口中大喊：“我也是前来留学的，不是你们花钱雇来的佣人，我凭什么一定要给你们收拾房间？我做了这么多，你们领情吗？你们难道就不会自己动手整理吗？”
一群外国女学生呆住了，此后她们再没有将三毛当作“女佣”看待……为人宽宏，助人为乐，不计得失，自是值得称赞，但凡事都要有个底线。倘若一味迁就，让美德泛滥，就会助长别人的恶习，让他们感觉你“好欺负”。所以有时，我们也需要适当放下无谓的美德。总做老好人，难道就是好人了？我们可能对“好人”这个概念产生了误读。有数量不少的人觉得，对所有人都友善，有求必应，想方设法帮助别人，毫不利己专门利人，这样做了就是“好人”。他们是这样想的，也是这样做的，并以此为荣。对这些人而言，做“好人”不仅是一种习惯或行为方式，而且更是一种与他人建立关系的特殊方式。事实上，一心做好人并不是一个无大碍的问题，它也是一种心理病，心理学上称之为“好人综合征”。“好人综合征”源于人们对自我价值的信心匮缺，于是希望用做好事来换取外来的赞美与认可，这种需求一旦形成心理定式，就会严重降低行为者的判断力和自控力，进而演化成一种可以称之为“癖”的习惯和依赖。格勒弗医生是诊治“好人综合征”方面的权威，也是《不再当好人》一书的作者。他指出，几乎所有的好人在意识或下意识中都有类似于这样的想法：如果我把缺点藏起来，变成别人希望我成为的那个样子，那么别人就会肯定我，觉得我好，也会敬重我，重视我。这样，我的生活就有了意义，有了价值，我也就找到了幸福。实际上，这种幸福的感觉或自我意识的满足取决于他人对我的看法，我自己并不能把握它，因此我实际上并不幸福。这种情况可能在我们很小的时候就出现了。幼年时，我们学会了看父母的脸色；上学时，又格外注意老师、同学的看法，渐渐形成了按他人想法去生活的倾向。再以后，我们在赖以生存的社会及人际关系中，渐渐把自己塑造成了一个连自己都信以为真的“好人”，并一直维持着这个形象，以期望从中获得安心感和自信感。然而这个“好人”，其实是我们刻意塑造出来的，很大程度上，他并不是真实的自己，是与“本来的自己”背道而驰的，所以，即便那个塑造出来的我不断告诉本来的我，这样做是对的，但本心并不会感到真正的自信与快乐。此外，这种不顾一切做好事的行为，也会让自己付出高昂的代价，如果一个人太顺从，不能为自己挺身而出，没有了自己的声音，那么就很容易受欺负。另外，“当好人”也不是好人一个人的事情，这往往会给家人带来很大的困扰，让他们也跟着自己受罪。大多数习惯取悦于他人者，对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，从小就学习如何尽力避免拒绝他人引起敌意，因此戴上友善的面具，只考虑他人而忽略自己。“极端无私是一种用来掩盖一系列心理和情感问题的性格特征。”
不计后果地做好人，不计代价地希望别人认可你、喜欢你，这样的行为，表明一个人的心理健康已经出现了问题。要改变这种长期以来的行为习惯，需要经过一番“痛苦的努力”，为自己树立一个合理的标准：谁可以接纳，接纳到什么程度；为谁可以付出，付出到什么程度。在这个过程中，你需要直面自己的恐惧和担忧，当然，无论如何你必须回应别人的需求，但前提是不能违背自己的意愿。换言之，在爱别人之前，要先学会爱自己。甘做“末等公民”，怎么会受器重有些人工作中得过且过，甘愿做一个掉在队伍后面的“末等公民”。这些被别人看不起的人，也许有少数日后会出人意料地有所发展，但绝大多数还是不怎么样，怎么也被人看不起。工作是人生的重头戏，你要靠工作来养家糊口，要在工作中发挥才能，实现自我。因此，你一定要记住：别在工作上被人看不起！被人看不起虽然不一定会影响你的一生，但绝对不是一件什么好事，对你也不会有什么积极的一面。一般来讲，工作上被人看不起的人大致有以下几种：第一，混日子型。这种人不把工作当一回事，不但表现不积极，连犯错也不在乎，他心里总是想“反正混一口饭吃”，他总是采取一种应变的态度：“此处不留人，自有留人处。”
这种人让人看不惯，可是他每天准时上下班，对人又客气得要命，让你抓不到他的小辫子。这种人自己好像过得很舒服，其实人家早在心底把他看轻了。第二，看轻工作型。这种人常说：“这工作有什么了不起”或是“这职位有什么了不起”，一副怀才不遇的样子。他看轻自己的工作和职位，既然不喜欢，可他又不走，这样他的行为就刺激了其他兢兢业业工作的同事，于是他们也就看不起他了。第三，迟到早退型。每个人都免不了迟到早退，可是不能经常如此，虽然领导有时不知道，但同事们却会在乎，因为他们觉得不公平，可是他们又不习惯，也不愿和你一样迟到早退，同时也没资格说你，在拿你没办法的情况下，就看轻你了。也许你有特殊的个人原因，可是别人是不管这些的，除非你有很好的工作能力和绩效，让其他人不得不服你。第四，浑水摸鱼型。这种人机灵狡猾，看起来工作很认真，其实都是在做样子，他永远不必承担责任，但永远都有好处可得。虽然能言善道，人缘不错，但实际上别人早在心里看不起他了。其他还有很多种类型，如争功诿过型、孤芳自赏型、独善其身型，但这几种都比不上前几种更易使人被看轻。如果你属于其中的一种，那你就被划入不敬业的范畴内。你不敬业，则无形之中刺激、羞辱了那些敬业的同事，他们会看轻你以示报复，并认定你是个不求上进的无赖、混混，如果你的这种表现也被领导知道，那你就别想在工作上有所表现了，因为他们不敢重用你。也许你会说，被人看轻就被看轻吧，有什么了不起的？其实，被人看轻的主要不利不在于别人，而是你自己。如果你因不敬业而被人看轻，这些评语会到处传播，这对你相当不利，事态若太严重，你甚至连新的工作都会找不到，因为同行一定知道你不敬业，在一个单位，谁愿用一个不敬业之人呢？如果你不敬业，就算人们不去四处散播，那对你也没有好处，因为你无法从工作中汲取更多的经验，而一旦养成了一种不敬业的习惯，你一辈子就别想出头了。工作上被人看不起，与自己的工作态度有很大的关系，如果你能力一般但拼劲十足，人们也还是会尊敬你。但他们不会尊敬一个能力很强，但工作态度不佳的人。如果你能力平平又不敬业，那别人肯定会看不起你。有的人认为，要想改变自己在工作中被人看不起很困难，其实并非如此。每天早上，只要我们下定决心，力求在工作上做得更好些，较昨天有所进步；而晚上离开办公室、离开工厂或其他工作场所时，一切都应安排得比昨天好。这样做的人，在短短的一年之内其业务必定有惊人的进步。工作之余，倘若我们能够再仔细想想：“今天，我应该在哪里改进我的工作？”
并将其当作自己的格言，便一定会产生无穷的影响力。你会随时随地求进步，你的工作能力就会达到一般人难以企及的程度，你最终会取得极大的成就。不愿应酬，你就进不了同事圈社交中的应酬，是一门人情练达的学问，它可以拉近距离、联系感情。同事间的应酬有很多：小张结婚、大李生子、赵姐升迁、敏敏生日……你一定要积极一点，帮人凑份子、请客、送礼，因为应酬是最能联系感情的办法，善于交际的人一定会抓住它大做文章。一位同事生日，有人提议大家去庆贺，你也乐意前行，可是去了以后发现，这么多的人，他们为什么不在你生日的时候也来热闹一番？这就是问题所在，这说明你的应酬还不到位，你的人际关系还有欠佳的时候。要扭转这种内心的失落，你不妨积极主动一些，多找一些借口，在应酬中学会应酬。比如你新领到一笔奖金，又适逢生日，你可以采取积极的策略，向你所在部门的同事说：“今天是我的生日，想请大家吃顿晚饭，敬请光临，记住了，别带礼物。”
在这种情形下，不管同事们过去和你的关系如何，这一次都会乐意去捧场的，你也一定会给他们留下一个比较好的印象。小方上班已经快半个月了，与同事的关系却还停留在“淡如水”的阶段，看着其他同事彼此间亲亲热热，小方真是又羡慕又无奈。这天是周五，行政部的王小姐大声宣布：“明天我生日，我请大家吃饭，愿意来的呢，明天下午3点，在公司门口会合。”
大家听了都非常高兴，叽叽喳喳议论个不停，当然，小方依旧是被冷落的那一个。“去不去呢？人家又没邀请我！”
下班后小方一直在考虑这个问题，最后一咬牙，还是决定去。第二天，他准时来到公司门口，当他把准备好的礼物送给王小姐时，她明显愣了一下，但马上就笑开了，并对小方表示了热情的欢迎。那一天他们玩得非常尽兴，小方还两次登台献艺，办公室里的尴尬气氛就这样打开了，小方也成功地融入了这个集体。如果没有参加这次应酬，小方可能还得在办公室的“北极地带”继续徘徊，可见应酬确实是联络感情的最好办法，吃喝笑闹间，双方的距离就被拉近了。重视应酬，一定要入乡随俗。如果你所在的公司中，升职者有宴请同事的习惯，你一定不要破例，你不请，就会落下一个“小气”的名声。如果人家都没有请过，而你却独开先例，同事们还会以为你太招摇。所以，要按约定俗成来办。这是请与不请、当请则请的问题。重视应酬，还有一个别人邀请，你去与不去的问题。人家发出了邀请，不答应是不妥的，可是答应以后，一定要三思而后行。对于深交的同事，有求必应，关系密切，无论何种场面，都能应酬自如。浅交之人，去也只是应酬，礼尚往来，最好反过来再请别人，从而把关系推向深入。能去的尽量去，不能去的就千万不能勉强。比如同事间的送旧迎新，由于工作的调动，要分离了，可以去送行；来新人了可以去欢迎。欢送老同事，数年来工作中建立了一定的情缘，去一下合情合理；欢迎新同事就大可不必去凑这个热闹，来日方长，还愁没有见面的机会吗？重视应酬，不能不送礼，同事之间的礼尚往来，是建立感情、加深关系的物质纽带。同事在某一件事上帮了你的忙，你事后觉得盛情难却，选了一份礼品登门致谢，既还了人情，又加深了感情，同事间的婚嫁喜庆，根据平日的交情，送去一份贺礼。既添了喜庆的气氛，又巩固了自己的人缘。像这种情况，送礼时要留意轻重之分，一般情况礼到了就行了，千万不要买过于贵重的礼品。同事间送礼，讲究的是礼尚往来，今天你送给我，我明天再送给你，所以，不论怎样的礼品，应来者不拒，一概收下。他来送礼，你执意不收，岂不叫人没有面子？倘若你估计到送礼者别有图谋，推辞有困难，不能硬把礼品“推”出去，可将礼品暂时收下，然后找一个适当的借口，再回送相同价值的礼品。实在不能收受的礼物，除婉言拒收外，还要有诚恳的道谢。而收受那些非常礼之中的大礼，在可能影响工作大局和令你无法坚持原则的情况下，你硬要撕破脸面不收，也比你日后落个受贿嫌疑强。这叫作“君子爱礼，收之有道”。应酬，是处理好同事关系的法宝之一，嫌应酬麻烦而躲避它的人，会被人说成是不懂得人情世故，处理好应酬的人必定会受到同事的欢迎。要突出自己，也要适可而止每个人都希望自己的舞台越大越好，希望自己可以在人前人后展示自己的强者之美。告诉身边的每一个人：“我是最棒的。”
但是这个时候出现了一个问题，那就是有些人总会在这个舞台上忘乎所以，这种“忘我”的境界让他很难意识到底下的观众已经开始紧锁眉头。这是他们在为人处世方面的一个重大失误，他们忘记了，在展现自己的同时，也要顾及其他人的感受，只有这样才能最大限度地获得别人的赞美和认同。有的人说话，不顾及别人的感受与想法，只是一个人滔滔不绝，说个没完没了，讲到高兴之处，更是眉飞色舞，你一插嘴，立刻就会被打断。这样的人，还是大有人在的。张锐就是这样一个人，只要他一打开话匣子，就很难止住。跟他在一起，你就要不情愿地当个听众。他甚至可以从上午讲到下午，连一句重复的话都没有，真不知道他的话都是从哪来的。每次他找人闲聊，大家都躲得远远的，因为和他在一起实在有点儿害怕。人与人交往，重要的是双方的沟通和交流。在整个谈话过程中，若只有一个人在说，就不容易与对方产生共鸣，达不到沟通和交流的效果。就是说，交谈中要给他人说话的机会，一味地唠叨不停就会使人不愿意与你交谈。每个人对事物的看法各不相同，如果你在与他人交往的过程中，把自己的观点强加给别人，就会引起他人的不满。其实，每个人由于生活经历不同，对事物的认识也会不尽相同，各持己见也是正常的现象。但是当他人提出不同意见时，就断然否定，把自己的观点强加给别人，这样必定会给人留下狭隘偏激的印象，使交谈无法进行下去，甚至不欢而散。所以当你与他人交谈时，应该顾及对方的感受，以宽容为怀，即使他人的观点不正确，也要坚持与对方共同探讨下去。陈锋是某大学外国语学院的学生会**，能言善辩，口才极佳。但他有一个特点，凡事争强好胜，常因为一些问题的看法与别人争得面红耳赤，非得争个输赢出来才肯罢休。他总认为自己说的话有道理，别人说的话没道理。别人的看法和观点，常常被他驳得一无是处。大家讨论什么问题时，只要他在场，他就会疾言厉色，一会儿反驳这个，一会儿又批评那个，好像只有他一个人是正确的，别人都不如他。如果不把死的说活，活的说成仙，他就不会善罢甘休。就这样，他常常会把气氛弄得很紧张，最后大家只好不欢而散。其实，表现自己并没错。在现代社会，充分发挥自己的潜能，表现出自己的才能和优势是适应挑战的必然选择。但是，表现自己要分场合、分方式，更要适度，别忘乎所以。避免矫揉造作，否则好像是做样子给别人看似的。特别是在众多同事面前，只有你一个人表现得特殊、积极，往往会被人认为是故意造作，推销自己，常常得不偿失。刘海利是一名刚进企业的大学生，在学校的时候他是鼎鼎有名的高材生，所以一进企业就想好好地表现自己一番，得到上司的认同，尽早拥有提升的机会。一次上司开会和大家讨论下一步的运营方案，刘海利觉得施展自己的才华的时候到了，于是他不顾别人在会上夸夸其谈，按照自己的思路把自己的想法都说了出来。尽管他的陈述很到位，但是大家还是皱起了眉头。会后很长时间公司没有一个人跟刘海利说话，在投票选举新主管的时候，刘海利自然因为自己的人缘不够好而落选了。作为一个初来乍到的人，进入到一个新环境都应该本着尊敬别人向别人学习的原则做事。只有这样大家才会帮助你，你才能更快地走进集体的圈子。可是刘海利在这里就不会为人处世，他急于表现自己，给了别人一种很不舒服的感觉。由此看来这种只顾着表现自己的行为真的不可取，它不但会影响到你与左邻右舍的人缘，还很有可能葬送了自己的前程。除此之外，还有的人，十分热衷于突出自己，与他人交往时，总爱谈一些自己感到荣耀的事情，而不在意对方的感受。刘能就是这样一个人，不论谁到他家去，椅子还没有坐热，他就把家里值得炫耀的事情一件一件地向你说，说话的表情还是一副十分得意的样子。一位老同学下岗了，经济上有点紧张，他知道了，非但没有安慰人家，反而对这位同学说：“我现在工作还算稳定，每月工资8000元，就是太忙，赚了钱都不知道怎么花。”
这时候他开始显示自己身上的那一身西装，因为很值钱，于是就在朋友面前炫耀：“这是我从香港买的名牌西服，你猜一猜多少钱？1万元！”
说完后，一脸得意的表情，感觉就好像说：“怎么样，买不起吧？”
表现自己虽然说是人的共同心理，但也要注意尺度与分寸。如果只是一味热衷于表现自己，轻视他人，对他人不屑一顾，这样很容易给人造成自吹自擂的不良印象。总而言之，一个人在与别人相处和交往的时候，要多注意别人的心理感受。只有抓住了别人的心理，才能真正赢得别人的赞赏与好感。如果你只知道表现自己，抢风头而不给别人表现的机会，你就会遭到别人的怨恨，使自己陷入尴尬境地。表现自己不是件坏事，因为人人都有表现自己的愿望。但是我们一定要注意场合，该收敛的时候收敛，该展现的时候再展现。