不记得这是春天的第⼏场⾬了，只是下得很⼤，⽼天似乎是被谁惹怒了⼀样，想要惩罚⼈们，⾬下得⽆休⽆⽌，以致于⼼都要发霉。

长出了⼏许不快乐的情绪。我⾯对⼀杯茶，不知道该如何表达我现在的⼼情，也许这与不久之前发⽣的⼀件事情有关。

虽然我知道已经过去有⼀些时⽇了，但只要⾛路⼀看见那⼀扇虚掩的门，我的⼼⾥就平静不下来，就像这⽆休⽆⽌的春⾬⼀样，撩拨着⼈绵长⼜悲伤的思绪。

有⼀天上班，同事说起了⼀件事情，⼤家议论纷纷。

可在我看来，似乎没有什么值得议论的价值，因为⼜⼀个⽣命很仓促地离去了。他好像很年轻，四⼗多岁，印象中戴着⼀副眼镜。

中等的⾝⼦，经常帮⽼婆卖⾯。他家有⼀门⾯铺⼦，除了卖⼀些⽇⽤品，就是卖⾯条——他⽼婆⽤压⾯机压的各种宽窄的⾯条。

我去买过⼏次，印象⾥就留下了他的模样。⼈似乎很客⽓，每次买东西，他都会笑脸相迎。

给⼈很亲切的感觉，不像有个照相的，好像和⼤家有仇恨似的，⼀去就⼤声讲话、态度⽣硬，没有礼貌，让⼈很⽣厌。

他倒是很温和了，这让我也许能想起他的家庭，他曾经受过的很好的教育，⾄少应该是这样的，我想。

只是这种感觉在某⼀天的早晨逝去了，连同他的⽣命。我似乎也应该表达我的悲伤，因为毕竟我们是有过⼏次包括眼神在内的交流的。

现在却什么都没有了，我应该为他的离去表达我最悲切的伤痛，因为我⼜听说他的离去是在上班的时候，⽽且是悄⽆声息的。

⾝边不曾有亲⼈，甚⾄连⼀句话也没有留下，留给他的⽗母，他的妻⼦和他的还在上学的⼉⼦。还听说他的离去与突发⼼脏病有关，在稳稳地睡去之后就再也没有醒来。直到同事在第⼆天的早上去叫他时。

发现他已经悄悄地⾛了。我⼜在想，他的脸上是什么表情。

有没有很痛苦和悲伤的样⼦，有没有微笑和恬然的感觉。

只是什么都不存在了，连他的样⼦也会在时间的打磨下慢慢消退，最终⼀⽆所有。

他去后，听说他的⽼婆处理了他的后事，这⾥⾯包括和保险公司谈赔偿的事。

和⼚⾥谈他母亲和⼉⼦的抚恤⾦的事。

只是有⼀点，我没有想到，听说他⽼婆在看见他离去后没有很悲伤的表情，⼀切都显得很⾃然。

像每⼀天太阳升起⼜照常落下，感觉什么也没有发⽣，似乎他去出差或者旅游了，过些时间就会回来。

还是正常每天上班下班⼀样。我猜测不来他⽼婆内⼼真实的想法，只是我想她应该表现出悲。

哪怕不怎么真实也应该有，就像很多官员明明对上级怀恨在⼼，但脸上是吃了蜜的⼀样甜。

只是他的⽼婆没有哭泣和悲伤，这或许是⼈们议论此事的原因之⼀。如果还要找出⼀个原因。

我想应该是这样的：如果他在家⾥得了突发⼼脏病⽽离去，只能博得⼀部分⼈的同情，

可是他却偏偏在上班的时候得了突发⼼脏病⽽离去，他的妻⼦和⼉⼦会因此拿到很丰厚的⼀笔赔偿⾦。

因为他算⼯伤。听说⼚⼦给很多⼈买了这样的⼈⾝意外保险，只是没有指名道姓。

谁突然⾛了，就算在谁的头上，随后写上逝者的名字，报送保险公司赔偿。他的家⼈因此拿到了50多万元，很多⼈就开始议论了，

这笔钱可以养活他的⼀家⼈了，他去得多有“⽔平”呀，我分明很清晰地听到有⼈是这样讲的。

他离去的最初⼏天，他家的扑⾯是关了门的，我仔细看过，⼏天内都没有开。我想他的妻⼦应该是在悼念他，很悲伤没有⼼情做⽣意。

这些都是⼈之常情，可⼤概过了四五天，铺⾯的门开了，我清楚地看见他妻⼦出出进进的⾝影，只是我再没有勇⽓⾛进他家的铺⼦买⾯条了，我的⼼⾥怯怯的，我害怕见到他。

再后来，我看见了他妻⼦穿着不同颜⾊的⾐服出出进进的，很明显脸上没有失去他的那种致命的悲伤。我想她也许只把他种在⼼⾥了。

或许已经有些淡淡地遗忘，或许她的⼼⾥他变成了50多万⼈民币，或许她也是必须要忘记，因为⽣活之门不能关闭，⽣命之门更不能关闭。

⽣活际遇万千种，⽣活的希望还得有。⼈没有了，⽣活还得继续；亲⼈逝去了。

却不能因此没有了⽣活的念想。毕竟⼉⼦还在，她要为了⼉⼦认真地活着，为了婆婆认真地活着，为了美好的明天，认真地活着。

这样⼀想，倒也完全可以理解她没有悲伤的表情了，毕竟⼀切都还得依靠她单薄的⾝体。

再后来我读到庄⼦⿎盆⽽歌的时候，我似乎要更理解她的⼼。或许她达不到庄⼦的那种境界，但她表现出的对⽣死的乐观态度，还是让我刮⽬相看。

毕竟是⼀起⽣活了很多年的亲⼈，毕竟曾经有过幸福和温暖的，毕竟⼀起风⾬同⾈，患难与共，没有表现出悲伤，是要被有些⼈戳脊梁⾻骂的。

可我能理解她的⼼，她要永单薄的肩膀扛起⽣活的希望，给⾃⼰，也给⼀家⼈新的希望。就这⼀点⽽⾔，我应该表达我对她的敬仰。

花开花落，春去秋来。慢慢⼈⽣路，风⾬⾃兼程。我在今晚这样的绵绵春⾬中。

依稀看见了她家那扇敞开的⼤门，透着希望的⼤门，我想真实地表达我的祝福，为他，也为她。

他们都让我同情和感动，也让我懂得了悲伤是暂时的，快乐将永久到来，就像温暖阳光的照耀会绽放⼀个绚烂的春天。

⽣命之门永远打开，我们都将拥有快乐的⼈⽣！

写书，对于我来说是件冲动⼜不切实际的事。第⼀次有写书的冲动是在⾼中毕业。

⾯对不理想的⾼考成绩和⼆流⼤学录取通知书，我真想做个⾃由职业者，

不去⼤学浪费时间⽽是去社会上积累经验。还记得当时给⾃⼰构置的书名。

现在想想幸亏当时写书的念头被搁浅，否则我就是第⼀个笑话我的⼈。真不明⽩，我的⽣活哪⾥⿊暗，⼜哪⾥会把我卷进漩涡？

⾼考失利，⽗母争吵，⽼⼀辈⼈重男轻⼥，⾼中毕业了还没抓住早恋的尾巴就是⿊暗漩涡？

如今，我已踏⼊初三了，电脑、电视对我来说应该是“绝缘体”了。

可是贪玩的我却下不了狠⼼与它们告别。每次“忙⾥偷闲”被妈妈发现⽽得到训诫。

长篇⼤论不绝于⽿，我总是颇感不耐。直到那天放晚学——我刚出教室，就被⼀阵寒风来了个下马威。

到了校门⼝，妈妈已在寒风之中等了，她给我披上⼀件外套，说：“冷吧？快穿上！”

⼀股暖流从我全⾝流过，我坐到后座，突然发现妈妈只穿着⼀件单薄的衬衫！