“嗨，好久不见。”这是她的声音，是我日夜想望的的轻声呼唤。我为着还能听到这声音而觉得今天这个夜晚亮丽耀眼了起来。我陶醉在自己脑中的想象世界，遨游于过去曾甜美的日子。

“嘿，你在做什么？”声音继续发问。我看着面前的她，觉得想象实在很逼真，我完全没想到她居然会站在我面前，就在伸手可及的地方。

“你忘记我了吗？”她睁着圆润乌亮的眼睛看着我，那眼神将我拉回了现实，但我还分不清是怎么回事，我不是在做梦吗？我将双眼紧紧闭上，再缓缓睁开。没错，她，我日夜思念魂牵梦萦的女子此刻就站在我面前，我觉得脑袋一片空白，心跳突地加速猛窜，反而像看到什么可怕的怪物一样，我完全没有心理准备啊，如此渴望见到的人如今就在眼前我却不知要如何面对。

“……真的是你吗？”我大口呼吸试着让自己平静下来。她笑了起来，依然是熟悉得叫人心痛的笑容。

“当然是我啦，不记得了？”她还是笑着。

“我不可能忘记的。”这时她坐了下来，“这段时间你到那里去了，为什么都不见我？怎么找都找不到人……我以为我再也见不到你了，我以为……”

“对不起，我必须这样做，”服务生过来，她点了皇家咖啡，“今天是你的生日，我要先祝你生日快乐。”我已经把所有的悲伤抛在脑后，她的出现就是最好的礼物。

“能再见到你就是最好的礼物，我想不到你居然会回来，而且还记得我生日。”我的心还是不停跃动漂浮着，怎样也安静不下来。

“当然，我不会忘记的。这段日子来我到海边去了。”她的唇边一样挂着抹淡淡的微笑。

“到海边去？这几个月来你都在海边？为什么？”

“正确的说我是跑去兰屿的海边了。那里的海给我一种比较接近与世隔绝遗世独立的感觉。更远的地方我也去不了。我找了家那边的民宿住下来，然后每天什么都不做，一早起来吃完早餐之后我就自己一个人走到海边去。我面海而立，看着一望无际的大海，深蓝色的大海，整片没有尽头的海洋是我触目仅见的世界。天气一直很好，天空也非常蔚蓝，稀稀落落的白云则非常的白，那少量的雪白更衬托出大海及穹苍的蔚蓝，我的眼睛被整个世界的蓝所淹没。”

我听着大海沙沙呼号的声音，海的声音象是涵盖了宇宙的全部，那迷人的海浪声无止尽地灌进我耳里。举目所见只有广阔的海面以及不停规律翻涌奔腾跳跃的波浪，这样的时候我总喜欢张开并且高举双臂，闭着眼睛接受大海的洗礼。

我很渺小，我被包含在海里面，海进入了我的内心，我开始随着清澄波浪流动起来，任由海洋带我到任何地方。随着海洋漂浮，我就会感到极度平静，心中纵使有再多的困惑或是有再大的伤口都能随着海的形象与流动而渐渐和现实的世界隔离开来，然后进入完全的宁静。于是很多事情都可以想得更清楚，很多悲哀也能由大海洗涤，心灵则获得救赎，开始重生。我爱海成痴，我爱它的深蓝、它的反覆无常、多采多姿、巨大无穷的可能性还有它所带给我的平静。

我每天就这样度过，什么都不做，整天看着海听着海，从白天到黄昏再到夜晚，一天又一天。我只是静静站在海的面前虔诚地膜拜，偶尔流着泪，偶尔发着呆，偶尔对着大海说话。说完她啜了一口咖啡。我不知道该怎么回答，我有太多的话要说，却不知从何开口，沉重气氛持续着。

“你呢？这段日子还好吗？”她居然问这明知顾问的蠢问题。

“你说呢？你就这样跑掉了我会好过吗？”然后我象是要将积压很久的委屈不满通通倒出来一般：

“这段日子来我痛苦得要死，我对你感到愤怒同时也对我自己愤怒。我以为你不会背弃我的，我以为至少我们相处了那么久，你不会像以前那女孩一样那么狠心。可是你却做了同样的事情，我觉得我整个世界都垮掉了。转眼间你就消失不见了，这让我觉得在你心里难道我一点份量也没有吗？为什么要这样对我呢？你那时不是说绝不会用这样的方式吗？为何你还是这样做？”她静静听着不发一语。稍后我平复了下来：

“但我很高兴你终于又出现在我面前，这表示至少你还记得我。”

“我很在乎你，我不会离开你。不告而别是因为我觉得有必要，而在那时我不能先告诉你。因为我很混乱，我必须让自己先想清楚。另外，”她顿了顿，看着我，“我知道你会一直等着我的，不是吗？”她说的还真没错，我确实会一直等待，怀抱着绵长而脆弱不堪的想象及希望。

“但你这方式也未免太折磨人了。”我苦笑。

“对不起。真的对不起。我知道我很过分。”她收起了笑容。我深呼吸一口气，等这一刻已经很久了，我必须弄清楚她的想法，关于未完的问题。

“所以，你决定要告诉我了？你的想法还有问题的答案？”店里依旧飘荡着轻柔歌声，空气中弥漫着浓浓的咖啡香。

“……你是个很特别的人。”天啊，听到这句话我觉得犹如万箭穿心，干脆把我丢到海里喂鲨鱼算了，接下来她一定要说，但我们还是适合作朋友，喔，神啊，一定要再次伤害我吗？我等着接受残酷刑罚。

“你是个很独特的人，对我来说你有不可取代的意义。”然后她笑了起来，“你是个好人喔，虽然你常做些少根筋的事，说些没营养的话，但我很久不曾体验过和一个人在一起有那么舒服自在的感觉了。除了之前的他以外。”她停了下来，我只能静静等她说下去。

“这阵子在海边我想了很多。其实，我很早以前就隐约察觉到你喜欢着我，但我不想面对。我也不敢想太多，不知道为什么想到感情的时候就会感到喘不过气。我知道自己已经是个自我封闭的人了，心里有很多破损残缺的部份。很久以来我已经忘记快乐和幸福是怎么回事，而其实在内心深处我深深渴慕能被轻轻地安抚呵护。在这方面你的心底同样透露着本质相同的渴望及呼唤，我们彼此都知道。我的内心只对你开放，这是你对我不可取代的意义，因为我不会对别人说起太多关于自己内心的事。”

但我直觉我们不能在一起，因为我们都不完整，我们都是破损的，破损加上破损只会带来永无止尽对彼此的互相折磨和伤害而已。很多事情我们都不清楚，又要如何面对感情呢？

我是个浑身是刺，充满防备武装的人，而你是极度脆弱敏感而易受伤害的人，这其实是同一种状态的两面，我们都极度的没有自信并且觉得非常没有安全感。我们从来不曾从感情中得到足够的把握，所以没有什么是确定的。如果你喜欢我的话那我一定会将你伤得遍体鳞伤的，或者反过来说，我也会被你伤得体无完肤，这是很明显的道理了，我们都还不曾从过去的伤痛中恢复过来，再来一次还是一样的不是吗？

“这些我也都有想过。我知道有很多问题。但我，但我没办法克制自己对你的感觉。”听了她这些话难掩我心中哀伤，但这些确实是必须面对的问题，她说得很有道理。

“……我也没办法不在乎你。”听了这句话我感到很欣慰，至少我在她心中还是有份量存在。

“……你知道吗？我曾经对自己下了诅咒，”她喝了口咖啡继续说，“在他死后我一切的梦想破灭。要开始重新生活之前我告诉自己，从此以后绝对不让任何人进入我的内心，我绝对不去在乎任何人，也不会再碰爱情，而且我还要坚强地活着。我相信自己做得很好，在这几年来我心如止水，不曾真正接近过任何人。基本上我微笑面对外界但内心和腐败的尸体没什么两样。”

不过在遇到你之后这些诫条一一破灭。不久之后我变得让你进占我内心，对你也莫名地在意起来，甚至我觉得自己弄不清对你的感觉，我知道自己无论如何不该碰感情而且绝对不可以和你在一起，不过面对你的时候我知道自己的心绪隐隐浮动。我在你身上找到一种熟悉的感觉，那有点象是和他在一起的时候所体验过的，不过有点不同，对你我少了沉重的感觉，多了笃实的感觉。和他在一起十年，我体验过爱情的所有甜蜜但依然时时感觉到害怕，害怕会失去这份感情，或是感情会变质。我非常信任他但不知为什么对于维系我和他之间的那条线我总察觉到强烈的漂浮欲断感，回想这十年我似乎完全了解他也进入他的内心，但其实只到达空幻的表面而已，这实在很悲哀。但我对你不会有这样的感觉，我对你觉得很安心，甚至我觉得是有点太过度的确定感，每次我想到你的时候你就一定会在我左右，就好像你一直在等着一样，这感觉好温暖。不过这也许是因为我们只是朋友吧。这和恋爱是差很多的。