昏黄的路灯下，我小心翼翼地跟在他们身后。冬天的夜风有着砭骨的寒冷，令我不得不缩紧了脖子。

前方不远处的二人相拥在一起，冬夜寂寞的灯光不觉中烘托出一种暧昧的氛围。我远远地看见她嘴唇上挑的弧线，和那上面泛着光泽的甜润。男人低头吻上去。时间仿佛静止了一般，只有他们二人陶醉沉浸的美妙世界。

我静静地看，未发出任何声响。那个女人，我认得，是我的妈妈，而那个男人，却不是我的爸爸。

这样的场景，我已见过太多次，以至于在后来我已可以平静道甚至不作出任何表情，反而饶有趣味有如欣赏一部默剧。看过太多次，甚至有些发觉出喜剧的色彩。

女儿正在欣赏自己的妈妈同别的男人拥吻。在外人看来是不是有足够的笑料。

长久以来，我都认为自己是一个演员。有着很好的演技，拿着一个不知所云的台本，在众多情感错杂的戏中，扮演着一个旁观者。拿着微波的收入，以及越发麻木的内心。

初中之前的时候，我一直都认为自己是一个好女孩。有恩爱的父母，还算不错的成绩，像个公主一样快乐。妈妈总会很早起床为我做早饭，帮我绑头发。让我觉得生活如此滋润和甜蜜，简直可以用无忧无虑这种极致的成语来形容。

令人有些尴尬的是，初中后，生活仿佛发生了微妙的变化。父母时常四目相视，无话而言，也越发的忙碌。起初我并未在意，但每每遇上邻居们的目光，总会让我觉得不安。怎么说，他们的眼光，不怀好意，装作若无其事，但又非常渴望窥探到什么的好奇，这种微妙的情绪总让我感觉仿佛有什么巨大的悲剧正在向我涌来。

果然如此，只不过是由巨大的悲剧转为了巨大的喜剧--我只是从观众的角度来说，在于邻居们的眼中，这的确是一场足够于他们在茶余饭后津津乐道的家庭喜剧，不是吗。

而我，也一如情节的安排。初中三年的时光，不长，却足够我发现父母们各自的情感新天地，对，我说的是他们各自的；足够令我从无法原谅到习以为常；足够我由热情开朗变得沉默寡言。时光，就是拥有这种足以让人倍感无奈的魔法。而我，不过是在午夜十二点后魔法消失的灰姑娘，甚至不会有什么好心人，拿着水晶鞋央求我穿上。

我只不过是，一部喜剧的演员，从头到尾，一直都是。

就像现在一样，我正在扮演一个义无反顾的偷窥者。在冬天夜晚颤抖的灯光下，瑟缩着偷窥别人的感情生活。我甚至不知这男女主角与我的关系是否真的那么牢靠，以至于可以让我一路尾随他们来到郊区，而现在，对于眼前的一幕，我却没有任何的感想。只是觉得自己像是做了一场无谓的旅行。

我甚至开始了一些不知所云的幻想。他们会结婚吗，会不会有一个小宝宝，他们宠他如小王子一般，而我，是否会成为那个恶毒的姐姐？仿佛突然发现自己的确是无聊到了极致，我扯动了一下嘴角，将围巾裹得更紧一些，转身走了。身后，是他们火热的冬天。

头顶的灯光一盏接一盏闪过，像是电影院过片的感觉。一部又一部的电影，悲伤的、快乐的、惊悚的、爱情的、科幻的、激烈的、温柔的，一部又一部。那些被我努力沉淀与克制的情绪在温黄的灯光照耀下不停发酵，迅速的膨胀。挤满了我的大脑，我觉得头很疼，于是我哭了。

我蹲在路边，哭得很放肆，郊外的路边没有人，也没有车，听见我哭的只有一排一排寂寞的路灯。眼泪在肆虐，情绪在翻涌。总是这样，我容易非常莫名的，就哭了。

一只手突然伸到我眼前，手心放着一张洁白的面巾纸。我惊慌之中抬头，是一张平静而美丽的脸，大大的眼睛安静地注视着我。我甚至没有听到她走来的声音，惊讶之中忘记了哭泣，只是愣愣地看着她，被眼泪濡湿的睫毛反射出的光泽有些刺眼。

她又抬起手，将纸递给我。我木讷地伸出手接下，哭号过的嗓子还有些沙哑：“谢谢，谢谢你啊。”

她笑了，摇摇头，又拍了拍我的头，然后一言不发地走了。

尴尬吗？让她看见我如此的痛哭？但从她的表情却看不到任何的嘲笑，只是一种善意的关怀罢了。我望着她离去的背影，却顺势看到不远处的月亮，冷淡的白色的光芒，嘲讽一般的照着我的泪光。