一片喧闹之声，男男女女，酒杯碰撞的声音，从眼前墨绿色的门溢出。我推开门，里面挤满了各色的人。坐在正中间的，是我西装革履的爸爸。旁边坐满了各色的女人，浓脂厚粉，一脸的醉意与妩媚。我很知趣的退出，带上门。将一屋子的窃笑与暧昧关在门后。

我低头，默默地走着。地面上的鹅卵石反射出冰冷的光，我越走越快的步伐，终于奔到小区门口。夜晚的路面上有飞奔而过的车，我冲上去，张开双臂站着。一辆黑色的轿车飞奔而来。

刺耳的刹车声在一睁开眼睛的瞬间消失，我猛地坐起。苍白的墙面，床角的镜子里是我满是冷汗的脸。

仍是深夜，却被刚才迷乱的梦扰得无法再次入睡。

梦里的场景，已被我撞见过多少次，直到最后终于变的麻木不仁。

我爱我的家，比任何人都爱，却只能眼睁睁看着它破碎。

从小我都那样的坚信，爸爸妈妈是爱我的，他们也是彼此相爱的，我是幸福的。那天是飘着火烧云的傍晚，我背着书包蹦跳在回家的路上，迎面而来一个邻居，抬头望她，却发现她看我的眼光充满了一种古怪的猜疑，好像有什么不幸在我身上降临了一般。仿佛是被那种眼光电到一般，我觉得浑身不舒服。也正是从那一天开始，我突然发现家里的变化。也许早就有了变化，不过我一直没发现而已。

吃晚饭的时候，父母不再有说不完的话，他们各自沉默的吃饭。我觉得尴尬，像是坐在了一滩水上一样，那种粘腻的湿哒哒的尴尬。于是我大声的说起学校里发生的好笑的事，妈妈干笑几声，爸爸则告诉我快些吃完了去写功课。像是一根闪着火星的木头被淋上了冰冷的水，熄灭的时候那种刺耳的声音和缥缈的青烟。

我总觉得有些不对，像是生活被谁硬生生掰错了轨道，正在驶往一个隐秘的地方。

放学回家，推开门，看见一个女人正坐在爸爸的腿上，她见我突然进入慌忙的站起。爸爸非常不自然的冲我笑笑，说：“卿卿，你们学校不是大扫除吗？”

“没有啊。”我轻松的说，那时我突然发现自己有着绝佳的演技，可以把内心所有愤怒都用一种轻松的笑容包裹起来。

那是我第一次见到唐雨，她长得真美，但却是最让我厌恶的嘴脸。她微笑，她眨眼，都让我觉得无比反胃。虽然那时并不明确她同爸爸的关系，我却发自内心的对她充满反感。我想我的预感是对的，她总有一天会拆散我的家庭。

于是从来都大大咧咧的我，学会了收集各种微妙的细节，也是从那时起我变的敏感而又警惕。比如爸爸手机里暧昧的短信，比如他归家时乘坐的红色跑车的车牌号，比如他夜晚躲在阳台打电话时小声的言语，我都一一记在心里，却从未对他说起什么，装作一副什么都不知晓的样子。我同爸爸，每天在彼此的眼中演戏。

我以为，这足够是我沉溺在自己的小海洋里了。那里面是苦涩的海水，全是对爸爸的恨，恨他花天酒地，恨他表里不一，恨他喜新厌旧。但是我在他面前却仍然可以笑呵呵的说话，好像什么也没发生过一样。早已在心里将自己扇了无数次的耳光。

那时总将心思沉浸在对爸爸的调查中，却忽略了妈妈。现在想来也该奇怪，为什么她看见爸爸反常的表现从来不过问什么？而且每次都可以很合时宜地在那个女人碰巧出现的时候见不到踪影。后来，在我又一次夜晚出门散步的时候，揭开了谜底。

一个月之内，先是撞见别的女人在自己的家同自己爸爸亲亲我我，再是望见自己的妈妈同别的男人散步，手牵手。就像是先被人踹了一脚，疼痛的感觉才刚刚开始蔓延，就又被人一拳打倒。我无法形容自己的心情，那一瞬间灵魂仿佛已被全部抽空，在胸腔里的不过是一颗只会机械跳动的心脏，被一只细长的注射器注射进了一种叫做恨的感觉，从此不再有权利拥有任何其它感情。手脚都被一根无形的细线束缚，从此跟随它的想法去移动，不再拥有自己的思想。

我开始了无尽的罪恶的跟踪与偷窥的生活。一家人，由此变得陌路，晚餐的时候不再是幸福的团聚，只是每个人各怀鬼胎吃着自己的所谓是食物的东西。我养成了将自己屋子的门反锁的习惯，这个家，除了这里让自己有一丝可以依靠的感觉，再无它处。我突然觉得自己像个做着长途旅行的旅人，背着重重的心事，无论走到哪里，都有一种叫做寄人篱下的感觉萦绕心头。

多少个夜晚，我将自己反锁在屋子里难以入睡。我害怕厉鬼，却在此时如此期望它能光临我的世界，将我抽离，不用再过接下来的生活。我不确定是否自己还有足够的坚定去克制自己不要疯掉。

坐在这个熟悉的屋子，不禁回想起那晚，听见屋外有悉率的响动，于是起身查看。开门前将耳朵贴在上面偷听，是不知何时养成的习惯，感觉木质的门在微微振动，听见妈妈的声音。

“卿卿好像已经睡了，没事的，你进来吧。”两个人的脚步声。

“嗯，不早了，你休息吧，我走了。”沉稳的男声。

一阵家具的响动，随后是妈妈熟悉的声音：“言正，爱我吗？”

“嗯。”男人应了一声，“泽，但你知否我曾离过婚，有两个孩子，是一对兄妹，判给他们的母亲抚养。”

“你说过很多次了，”妈妈说，“我不在乎，你会等我吗？”

“会的。”

“等我离婚，卿卿高中毕业的时候我就会离婚了。”她焦急的说，“你会等我吗？”又一次重复的问句。

“会的。”同样重复的一字不差的答复。

这些令我难以在外人眼前提起的往事，便如坐火车一般一站一站穿过我的脑海，甚至连每个低言句子上扬的语调，我都记得一清二楚。望望镜子里的自己，被月光照得惨白的脸，还有那副悲伤的表情。

“难过吗？”我问镜子里的人。她同样皱着眉望着我，一语不发。

难过吗？我究竟是在过什么生活？一种与自己勾心斗角，日夜偷窥别人的隐私的生活。甚至，连睡在自己家，都要将自己的门反锁，就是这样的生活。像是在海洋上漂泊，看不到海岸也荒岛，甚至不知明日究竟是死是活的这种生活。

等我离婚，卿卿高中毕业的时候我就会离婚了。

等我离婚。我就会离婚了。

你会等我吗。等我离婚。