“故人曾唤我归去，却道不如休去

指门前万叠云山 ，是不费青蚨买处。”

传说中有一种虫，名叫青蚨，取其子，母即飞来，不以远近，潜取其子，母必知处。

午后的阳光，照得人浑浑欲睡，书页的章节，读到此处，我心莫名的震动着，似有一颗尖针刺到了的心灵深处，隐隐作痛，我这沉浸着的无形无色的世界啊，让我又想起了自己的母亲。

举目四望，万叠丛书，行走于人间百色，我这个不是读书人的读书人啊，也不知在世上是个什么角色？志多磨未尽，看花当作饮茶人，我这是因为“爱”而走进了纯精神的书香世界，此时此刻，一定有好多红尘之子，还有曾用读书在纯物质的世俗界谋得一方立足之地的人们，我不知道他们会不会依旧在嘲讽着我这种不合适宜的用功：“看花何作饮茶人？”

这里面包括我的至亲至敬的人，我知道此生，他们永远也不会与我心连心了。

山色，水色，男女之色；书香，花香，五味之香；风声，名声，银子落盘声，色色声声的世界，意难平，心难静。

这只青蚨，又唤起来了我当年的那种纠心之痛：命里纠结无处解，又有幸，雁抚长空风有情。

我是一个喜欢回忆痛楚与苦难的人，回忆不是为了怨恨，不是为了指责，是为了和解，是为了让它见到阳光，所有心灵深处的伤痕唯有放到光亮之处，它才会消失，从而化为另一种无比强大的能量，它会让自己变得更有力量一点，这便是回忆伤痛的意义。我觉得从没有受过内伤的人生是肤浅的，是不完整的，同理，忘怀痛楚，故作大度的人生也是不值得一过的。

我的母亲也和许多芸芸众生一样，是一个纯粹的活在有形有色的物质世界里的女人，她没有自己的无形的灵魂世界，但她是一个很真实的人，心与形完全统一的一个女人，她不信书，不信道，不信佛，不信鬼神，她只信她自己，及信在物质世界获得一定成就的身居高位的人们，其它的一概不信。

我已经清醒的意识到了，这人世间有好多人是能量吞噬器，他们懒得向内修复自己的心灵伤痕，懒得向内去自己给自己制造能量，他们活得简单粗暴，想要什么，直接向外直取，想尽一切办法从外界去吸吞所有活人的能量以此来壮大自己，只要与他们交过手的人，他们总有办法，通过五观，声色意识等等偷走你的注意力逐渐的吸得你四肢无力，人间万物，不过一物降一物，没有足够向内探索过自己的人们啊，若脚步又支撑不起向外的节奏，很容易被这些一直向外追逐“周扒皮们”给吸干抹尽，变得似一块肋骨，食之无味，唯有内圣外王的人才足以够降得住妖魔。

我想起来了，我的母亲也似一个能量吞噬器，凡与她有过交集的人，都会被她吸得人不人鬼不鬼的，甚至连命都会丧失去，我一度怀疑，是不是决定来到此人间之前，投错胎了？为什么我与她是完全相反两类人？

相比有形有色世俗的世界，我更觉得那个无形无色的世界里有很东西是绝对不可亵渎的，比如真理，比如爱情，比如鬼神等等，这些东西，看不见摸不着，但谁要是阻止我去探索它们，谁要是去践踏它们，我一定会与他们势不量力的。

越长大，确切的说是在二十岁以后的我，我就把更多注意力从有形有色的世界转移到无形无色的世界里去了，我不知道这是天生的，还是后天似装在高压锅里的环境中逐渐形成的习惯。

我只知道，世俗中的大多数的人们，他们从生到死都活在有形有色的世界里，每天马不停蹄的无论怎么用力的向外吸，也只能吸得那三瓜几枣，碎银几两，连喘息的时间都没有，却依然没能过好这一生。我的至亲，我那家族的人们当然也没有一个人是例外的，所以，我敢笃定，我的母亲，肯定不会像青蚨这样，会有母子连心的无形心灵感应的，因为她的心思意念都被“外物”给占满了，哪里还有感应能力。

且她一直对好关注无形无色的世界的我颇感无奈与懊恼，每当我嘴欠又跟她聊无形无色的世界里的故事时，才突然想起来她一直给予我的回应是无视，那种恨铁不成钢的感觉，恨不能拿起苍蝇拍，“啪”的一声，就要拍死我的架势。我知道她始终相信：唯有追求抓得住摸得着的东西才是真理，才是走往幸福的唯一出路，其它都是歪理，这点和昊然倒很相似的，这也难怪，每当与昊然聊人生的话题时，他总能让我心灵的世界再次翻滚。

我时常觉得在这个世间里，与我有关联的人，在关键时刻，他们并不会与我站成一队，因为他们都不相信在有形有色的世界之外还有一个世界，就是无形无色的世界，是可以自己去创造的世界，并且，这个无形无色的世界，只要我愿意，它也可以变成有形有色的世界，正是应正的那句话，听风声雨声，声声自在；看山色水色，色色皆空。空色无二，有无相生，这是我用时间验证了过的，它是对的，可他们不相信我，他们都把我当成骗子，当成傻逼，当成白痴，直到现在，依然如从前。

我深知人与人之间情绪的牵缠，能量的纠缠，是痛苦主要来源，可总是会陷进去，在这样一个剪不断理还乱的泥浆里不停挣扎，若不是这样，咱有情众生，拓展地盘的能力一定不比那无情的周扒皮们差劲。

我也时常在寻找着你我他之间的地平分界线，谁也无须成为谁的救世主，我要做的就是将自己从别人的泥潭的拽出来，每个人有喜怒哀乐自由，有堕落的自由，有贫穷的自由，有落魄的自由，有生老病死的自由，有轻视我毁谤我谩骂我的自由，甚至有干坏事的自由，无须去干扰他人，一个人坏“帐”堆积多了，若没有有情人替他还债时，终有一天，他会为他或他的祖辈们曾经无知与罪恶去承受相应的代价的，这样他才会在还债的过程中找到生命的真谛。

这样说来，人，很多时候最大的“无情”其实也是最深的“有情”，最有智慧的良善才能成就自己与他人最酷最飒的人生。

我也有很多过错，总是对身边的人抱有太多的幻想，才让自己变得束手无力。却不知人是需要安全感的一种动物，只会选择与自己相似的人在一起，相似的坏，相似的好，只要相似就好，不相似的人，这是让人心生恐怖的，于是，人间成为了改造场，每个人都要将自己装在一个既定的模具里，加以改造，改造成成为一个对别人有用的人，与别人相似的人。

往细里看，我们来到人间，大多数人穷其半生的努力，不过是想为了能混到一份能改造他人的权力，成为一个改造者，而非被改造者，我时常感觉人间就是一个灵魂屠宰场，大多数芸芸众生，从一出生那一刻，灵魂就被那些灵魂屠手们给消灭掉了。

我终其一生都难以成为一个屠宰他人的灵魂的合格的屠手，但我也不想自己的灵魂被他人给吃掉了，这么多年以来，如果不是我坚持自己，强行的从家族里独立出来，走自己的路，我猜想，也许此时的我不会在天涯，应该在地狱或者天堂了，我只觉得如果灵魂被人屠宰了，留着一个臭皮囊又有何用？那种生不如死的感觉，还不如直接了断此生，待来生来重新来过。

也因此，我不太相信，人世间所有的母子都会连心的，我找不到一个可以相信的理由。

现在，我能明确的确定了，我有一双无形的翅膀，它可以带着自己自由飞翔，它可以让我的灵魂不被人间屠手给消灭了，这是我一直信奉的无形的世界的力量，它真的成在，只是他们不相信而已。

是残霞不近人情，我这才截断玉虹南去，多少会有些遗憾，我造的梦是美的？还是不美的？那只是属于自己的个人的快乐，难以分享，我甚至在想，身处天涯海角，如果有一天突然西去，在生命的最后的那一刻，我都不知道，在熟悉的人群中，我应该向谁去道别？毕竟，他们太忙了，忙着去抓更多的有形有色的东西，深怕落后了去，深怕被人瞧扁了去，我的惊扰，会不会担误了他们那争分夺秒在人间抢夺实物的时间？我怕，我怕自己的存在，成为了他人的心理负担，怕他们以为我这柔柔弱弱的小女子啊，又想着去攀附他们了，又想着不劳而获了。

哼，怎么可能呢？我又何尝不知，对于我这种注重无形无色的世界的小女子来说，若想要在人间不劳而获，就需要交出自己的灵魂，这亏本的买卖我是不干的；若想在人间劳而有获，那只能自己去创造，然后自己享受，不能分享，因为少有人会相信我的鬼话连篇。

我在人间“玩转有无”，只能成为自己自娱自乐的游戏，无法将自己的心得传递给他人，无法复制，也没人愿意来复制，大家都那么忙的：“什么狗屁玩转有无，有就是有，无就是无。”

我想这应该是大多数的心声，也罢，也罢，还是那句话，别人的事，关我什么事，我只知道自己是不会花太多的时间去与人争抢财宝了，抢得那三瓜二枣，到时只怕还不够我治病疗伤的，实在不划算。

于是乎，我不得不早早的就设想好了自己最坏的结局：如果有一天，我突然要西去了，那么，我决定谁也不告知，就这样悄悄的离去，与风儿同去，化成一朵洁白的云，向大地的花草树木道个别。每个人来时是一团气体，回时是一捧白灰，原本就是自然之子，是属于风的，属于天空的，属于大地的，还有那些与我灵魂相似的人们啊，虽然我们从未相见，但他们是我永恒的伙伴，在人间，我并不孤单，从没有觉得孤单，我是喜欢人世间的，因为在这儿我可以造梦，并可以将它变成现实，我会感谢所有陪着我一起造梦的行者们，我觉得这个人世间其实挺好的，真的，只要把戴在手上的枷锁甩掉它，这儿还是挺值得一游的。

曾经，不后悔来过，往后，也不后悔离去。

唯一的遗憾，没有几个人相信我所言所感，不过，又有什么关系呢？我已经把它记录在文字里了，后生可畏，总还会有人在寻找相似的灵魂。

花了几天的时间，我终于把《水木洞天》这本讲五行的书的读完了，记了半本笔记，打算带着它上路，还有那本《万物生香草集》，我想这些东西，以后我定会把他们的用上的，拿着它们开僻出一个属于自己的全新世界，不为了什么？不是说好了“玩转有无”吗？这便是了，我不明白，世俗人们要忙着抓这抓那的，抓得越多，堆积的越多，他们觉得才能开开心心的活好这一生，而对于我来说，我感觉自己的人生就像一场盛大的晏席，管他三七二十一，直接上菜就是了，管它是什么菜肴，只要菜来了，拿起筷子开吃呗？有吃有喝有个窝，我就能造梦了。

哦，对了，玩转有无，就是“造梦的能力”再加上“行动力”，有了这个两个“力”为基石，就会聚集来外界的助力，三力合一，才能永往直前。另外，切记，在自己还是弱小无力的时候，要隐藏好自己，远离那些尘世中的能量吞噬器，他们是鬼，专吸人能量的鬼，一旦被那些鬼给缠上了，就会失去造梦的能力，那就完蛋了。

一个人时，一定要好好的保护好自己的能量，这个“造梦变现”的游戏就能玩下去了，把这个无形无色的梦，逐渐的变成现实的过程，我自感觉挺有成就感的，不比砸中了一个金鸡蛋，突然被人举到了高空中的飘飘欲仙的那种感觉差，不知后来者，会不会有与我感同身受的的人。

嗯，放下了这只母子连心的青蚨梦，心灵又倍感轻松了，青木园里吹来一股暖暖的风，我可以借着风安然入睡了。

昊然，这会儿也消停了，有两只小猫咪陪伴他，应该不会来打搅我了。

此时此处，似仙境，似梦境，我扒在书桌上，又做了一个青蚨梦。

半梦半醒间，我感觉仿佛有人将一件外套盖在了我的身体上，我想睁开眼睛，可是梦太美了，舍不得醒来。

不对，我听到了有人在翻阅书本的的声音，是有人进来了？我猛得睁开了眼睛，把头抬了起来，原来身上真的盖了一件衣服，是一件厚厚的黑色的呢子大衣。

“叔叔。”

我连忙从书桌边站了起来。

“对不起，我占用了您的书房了，是昊然让我来这儿阅读的。”

我傻愣愣的望着眼前这位如父如兄般的男人。