“回家？回家？”

她遥望着天边，仿佛在回忆着什么，目光里闪烁着无限的光茫。

“我的家在塔干拉玛沙漠，戈壁大漠，那儿树是稀罕的，水是稀罕的，人更是稀罕的，我明天就回家啦，我明天就要回家啦。”

姑姑的神情突然变得兴奋了起来，瞬间从地上爬了起来，往前方冲去，被昊然一把给拽了回来。

“姑姑，那咱们现在就一起出发吧。”

“你是谁？你从哪儿来的？”

“姑姑，我是昊然啊，我小时候你还抱过我的啊。”

“昊然？昊然？”

“是的，我是昊然呀，你再想想，记得起我吗？”

她炯炯有神的目光从上至下打量了一翻昊然，然后，轻轻的摇了摇头。

“那我们先回屋里去，等天亮了，再出发，好吗？”

“不，不，我不能回去了，我不能回去了，他不要我了，他不要我了。”

说着，她再次摊倒了在地上，抽泣了起来。

“姑姑，你先站起来。”

“越是荒凉，越是渴望，越是渴望，越是荒凉。”

姑姑嘴里念的语句总是那么的想让人去细细的品位，难怪有人说天才与疯子只是一线之隔。

“若是荒凉，那咱们就不回塔干垃沙漠了，好吗？”

“我哪里不比她好，我哪里不比她好？我到底哪里做错了？我什么也没要，我什么也不求，就那样把自己在漫天黄沙的烈日之下全部交给他了，赤裸裸的交给他了，为什么？昊然，你是男人，你一定知道这是为什么？是吗？”

“姑姑，姑姑，您是世界上最好的女人，您没有做错什么？”

说着，昊然蹲在了地上，牵住了姑姑的手，将她从地上拉了起来，一拐一拐的往前挪着，我随在他们身后，爬向了灯光阁楼处。

夜驻古格，黑云追月，我看到了墙壁上照出了斑驳的树影，也照出了我那摇摇晃晃的身影，缺失了一块的黑影，也是缺失了一块的自己。

我在想：明明我跟姑姑是完全不一样的情爱观，可不知道为什么，在她身上仿佛再一次看到了自己的影子，看见了我们都似乘着一叶扁舟，飘泊在茫茫的红尘的大海之中，都像那努力在寻找停靠港湾渔民，不同的是：姑姑她以为她抓住了一根救命稻草，以为那个负心的男人会带他上岸，奈何又是一场春梦，而我，几乎是在修炼“舍身抱命”了，这片红尘之海，看似一片欣欣向荣，我时常感觉自己像是身处海市蜃楼，又像是身处在燃不起火焰的会吞掉人的肉体或者灵魂的沙漠里，很多时候，我搞不清到底何真？何谓善？何谓美？

真善美？不？其实停留在红尘之海的尘子们，都说自己代表着“真善美”，少数服从多数，所以更多的时候，我不得不再次质问自己？到底什么才是真善美？为什么每一个人都说他们自己代表着真善美？

这让我又回想起了我们村庄里住在山头的那边的村花姜花，那个在村庄里莫名的消失了的女人，那个风情万种的女人，在我心目中，她就是代表着真善美，代表着精神之美，可是，那时，我们村庄里，人人高扬着除恶扬善的旗帜，那村花姜花，无疑，被贴上了“荡妇”的标签，那是一个总是被村庄里其他女人向她身上喷口沫的女人，那是一个某些代表着权威的男士想除掉她，想让她永远消失的女人，果真，她的确消失了，至今，也不知道她在人间？还是去了天堂？亦或者是下了地狱？无人知晓，我只知道，她成了村里的人的饭好谈资，仿佛上帝做了一件大快人心的事儿，恶有恶报。而那时只有十来岁的我，却是默默的站在村花姜花这一边的，为什么别人眼中的“恶”却是我心中的“善”？而别人心中的“善“却是我眼中的“恶”，所以，我时常觉得自己也是个坏人，每当见到村民们向我走来了，我都是鬼鬼祟祟的，因为我怕有一天他们知道了我内心的真实想法，也将我除之为快了。

红颜祸水？也许我们当时所处的那片土地找不着属于自己的归属，难以遇见与我们有共同目标共同追求的人们，我只看到了一条又一条大船，那是利益之船，熙熙攘攘，船来船往。每当我也想试着挤进这条大船之上时，却感觉自己怎么就像一个小丑，我的每一个动作，每一次笑声，那种感觉仿佛是在舞台表演了，只是台下没有掌声，接下来，就是一座如大山压在我胸间的那种沉重感，一种莫名的压抑感排山倒海而来，让我想继续寻找出路，直到找到为止。

如果这条往外追逐的利益之船上的尘子们代表着“真善美”，那其它追求就代表着“假丑恶”吗？好多时候，还真有这种感觉的，可我也想澄清自己，谁喜欢带着“恶”的标签入眠？

我日夜兼程，投奔此生，却越是寻找，越是迷失，于是，不得不抽离人群，这样，我更加感觉自己像个坏人了，若不是干了什么见不得人事儿，又为什么要离群居索？

笔头风月时时过，人海阔，无日不风波。

我只是感觉到红尘之海的人，有的人所表达的“真”，就像干苍树皮那般在寒风的摇拽着，又像罗刹转世了，时常能在街头巷尾翘着脚丫子互喷毒液，或蓬头垢面的，不知道他们是要忙着去转世，还是忙着去登天？把我都给弄迷糊了，若这代表着“真”？这样说来，我那斯斯文文缓缓悠悠小心翼翼的模样，当然就失真了，难怪，难怪；有的人所表达的“善”，是呕心沥血的将自己的糖给予他人，不过，只要吃了他们的糖就需要将自己变成哑巴，连说话的机会都没有了，若受不了压抑的氛围逃跑了，一不小心就被贴在恶人的标签，变成了一个“十恶不赦”的人了；有的人所表达的“美”，那是动的真刀真枪的，用的真材实料堆积出来，为了“美”上刀山下火海，那对美的执着连死的不怕，我怎么能说红尘之海的人没有一颗追求“真善美”的心呢？另外，那些身处金字塔顶端的女人，她们养尊处优，俯视众生，那似王母娘娘下凡，稳坐高台，那才叫众生所羡慕的美，所追求的美。那村花姜花，我眼中她那灵动之美，她那奔放之美，只因不合适宜，她的灵动，她的奔放变成了村民心中荡妇了，我突然意识到了，平凡众生，可能是没有追求美的资格的，唯有将自己弄成一个母夜叉的模样，或者身形弄得像发干了树皮般，这才叫真实？这才叫精神之美？

对了，我还时常标榜自己在追求精神生活的尘子，可我的精神生活，与他们所谓的“精神”也是不一样的，我才不像干苍的树皮呢。一提到精神？在利益之船之上的人们看来，仿佛只要你标榜自己的追求精神生活的，那你就应该浑身泛着穷酸相，最好家徒四壁，穷困潦倒，蓬头垢面，仿佛唯有这样才配得上“精神”二字，我可不吃这一套，因为我也追逐物质，追逐利益，也向往美好，一直都说好了要做到：“玩转有无”的，我是这样想的，也一直是这样做的，但我能确信自己的重心是在追求精神生活的，于是，我是行为再次被周边人质疑着，在他们眼中我这叫享乐主义，不叫精神生活。

我管它叫精神生活？还是叫享乐主义？我心目中的真正的精神之美，那是一种自由奔放的情感，是一种力量，是一股浩然之气，尽管我离这般心灵境界还差很远，但我一直是在往这方面努力的。

若像他们那般将自己身体弄得像干苍的树皮般才叫“真善美”？才叫精神之美？那我岂不是真的就变成了“假恶丑”了？享乐主义了？利已主义了？的确是的，呆在红尘之海里，我从别人的眼神中解读着自己，在这儿我老担心被人收拾，怕除恶扬善的人来收拾我，让我服服帖帖的，只有踏上他们的那条大船，他们才认为你是“善类”，否则，就是要被除掉的恶人。

可细细想来，我明明什么也没有做，刚开始的确有点混乱，在四处寻找，乱扑乱抓的，后来，我只是这样专心的走自己的路，安静的做着自己的事，欢快时笑一笑，难受时冷着个脸，别人给我糖吃，我就吃了，那是因为信任啊，我并没有想太多，更没有去想过吃过这颗糖后要付出的代价，后来我才意识到的，就连吃了父母亲给予的糖，都是要报恩的，并且还需要特定的报恩的方式，那就是在他们面前每天弯下腰，让他们骑在我的背上，就像唐僧骑着小白龙那样，我要在他们面前当个蓄生，每天让他们享受着：“驾，驾，驾”像风一样自由的感觉，飘飘欲仙的感觉，当然，我就不能有自己的风头了，你还去荡，你还去浪，这样，又还想要他们的糖吃，天底下没有这等好事的呢。

很遗憾，我那时并不是一个识相的人，时常拿了别人的糖，却依旧我行我素的，于是在不知不觉中我成为了索取无度的坏人了，这一切我都不知道是如何发生的？

现在，想想，真是一身冷汗，还好，我没有坐登高台，要不然，会不会成贪官了？不过，将心比心，当我手里有糖时，给予他人，他若能接受，我是十分感动的，这代表他信任我啊，代表他看得起我呀，必境，这样物质丰富的年代，谁家里还有差几颗糖吃呢。

这年代，稀缺的根本不是物质，是情感，是精神，那才是无价之宝。至于那些身处高位的大头鱼，他们为什么要在物质世界里上寻下索，玩圈钱圈地游戏？一没弄好将自己玩到大牢里去了？也许是他们将自己看得太大了吧，以不自己完全可以坐拥得住天下的财宝，坐拥得住天下的美人，奈何只是高估了自己而已。

幸好，我没有位置，也坐不了高台，这样更容易看清楚自己有几斤重，做到心中有数的，尽管如此，我还是不喜欢呆在人群之中，尽管在人群之中有糖吃。

终于有一天，我醒悟了，我的内心的声音告诉我，唯有离开了人群之中，才是上上签，真正的“真善美”，它带给人的感觉应该是放松的，愉悦的，而不会像一把枷索卡在我的脖子上似的，我拿的糖似乎变成了一根绳子。

也许我需要放弃此岸里所谓的归属，我们的归属不是某个地方，某个族群，某座城市，是心柔如水，它是流动的，它是奔放的，却又坚如盤石。

“冬渐去，春会来，枯荣相继，万物替你应劫入世，四季轮回，我当天地完好如初。”

姑姑一边走着，一边又开始喊着莫名其妙的言语，走进了阁楼间里，默默蜷缩在阁楼间的一个阴暗的角落里，挨着靠着墙壁坐着，偎着抱着枕头高歌着：“冬渐去，春会来，枯荣相继，万物替你应劫入世。”

昊然静静的倾听着，摇了摇头，而后，拿出一把大锁，再次封锁了大门。

我依然能听到门里边传出来的声音：“枯荣相继，万物替你应劫入世，四季轮回，我当天地完好如初。”

又仿佛读到了，这是一个心怀着无限希望的女人，是一个心中有爱的女人啊。

是啊，越是荒凉，越是渴望，越是渴望，越是荒凉。

可是，为什么，为什么？会变成这样子了，如果勇敢的去爱，去拓展自己的意识，会让人变成这般下场，会让一个女人变得如此凄惨？也难怪人们更乐意做一只画地为牢的“井底之蛙”了。我时常见扑天而来的情感大师们，教女人如何讨男人欢欣，然后向他们索物？教女人如何去除恋爱脑？去做一个无情无义的女人，他们无不在传达一种思想，身为女人，你是弱者，你不要思考，你不要发展，你只要讨好男人，做一只小宠物，只有这样你才能更好的活下去，才不会成为一个笑话？可是，我总觉得这不是究竟法，若要继续深究，我甚至觉得这是在纵容某些男性继续作恶，走向罪恶的深渊。

可就是见几个情感教主教导女人如何去发展自己，如何去充实自己的头脑，悲呼。

也许他们治得就是似姑姑这样的为爱不顾一切奔赴远程的女人，还有像我这类想刺破八爪鱼的牢笼，然后自力更生的女人。

而我，对姑姑的命运也同样只能默默的叹息着，根本是无能为力的，我时常心生希望却又不断的陷入绝望，只能默默的许愿，我愿天神重抖擞，不拘一格渡众生，给我们这类人所定义的“真善美”一条出路。

零晨的钟声已经敲响，我已毫无睡意，直接盘地而坐，在阁楼间的梯子下，停留了下来，再次凝望着远方的那片青峰。

“你又在想什么了，秋梦寒。”

“没想什么，只是看到姑姑因为一个男人，都变成这样了，让我心里有点震惊的，想不明白，为什么会是这样？”