我坐在这片荒芜的土地上，透过一棵枯树望向月亮，“人的这一辈子究竟何为幸福”……

——题记

后来的事，我没什么印象了，只记得我跟着这个好看的人回了家。

我也是那天才发现我这人竟然是个颜控。

第二天醒来，就发现自己待在了陌生的房间里。

其实我当时什么都没想，就只是坐在床上放空思绪。

毕竟看这个房间的布置，应该是个客房，家里连个客房都是这么豪华的人，我实在想不出来贪图我些什么。

简单点来说就是，我这人没钱没势没权，直接摆烂了。

昨天那个好看的人敲门进来了。

嗯，还是和昨天一样好看。

他离我离得好近，我的心跳好快，他的眼下居然还有颗红痣。

他说他叫宴白。

等等……他说他叫什么？宴白？！那个帝都首富？！

居然会被我给碰上了，该说我运气好吗？别人想见都见不到的人把我捡回了家。

后来，从他跟我的谈话中，我了解到了他不是一个顽固不化、不知变通、有着强烈的阶级意识的人。

相反，他对人很平和，有着他这个年纪其他人很是缺少的温柔和体贴，完全看不出来是一家之主的样子。

他考虑周全妥当，有远见卓识，对待问题很是犀利，常常一针见血。

而他，仅仅只比我大了六岁。

除了倾慕外，我从心底敬佩这个人。

当时我只觉得眼睛酸涩，好想把压抑了两世的委屈都倾倒出来。

从来都没有人像他一样坚定地选择我。

同时，我意识到了我自己对他好像动心了，但因为我上一世并没有什么恋爱经历，所以我对这种感觉很是迷茫，不知道是心动的感觉。

我本没有喜欢的人，见他的次数多了，便也有了。

等到我意识到的时候，我清醒地知道，无关性别，只因为是他。

是他，才会心动。

我曾计划过利用这位靠山的能力来向那两人复仇，等清醒过来时，我已经心甘情愿地坠入爱河。

后来，我发现他总是在关注我，为我提供帮助我。

他不想让我知道，大概是为了维护我可笑的自尊心吧。

真是的，我的自尊心真的还有吗？

一面说要复仇，一面又打算依附别人的力量。

不过，既然他不想让我知道，那我就装作没发现。

大抵是沦陷了，左心房是他，右心房也是他。

跟上一世一样，论坛事件爆发了。

我上一世都不在意的东西，这一世怎么可能会变得在意呢？

但奇怪的是，不超过一个小时，论坛上的帖子和与之相关的评论回复全都被删掉了。

我看着与上一世完全不同的情况，心里如小鹿乱撞，会是他吗？

我通过途径找到了论坛的管理员老师，老师只告诉我是一位姓宴的大人物施压让删了。

是他，我笑了，好像重生以来的阴霾都在这个笑容里散去了。

换做别人可能会觉得这样的相处模式过于窒息，可能会觉得自己的私人生活被侵犯，可能会从感激变为心生怨怼。

可我只看到了他的体贴周全，不想让我受委屈，他对我的关心反而让一直都很缺乏安全感的我安心。

他在乎我。

这时，我意识到了自己爱他爱到了无力挣扎的地步，也不想挣扎。

所以我当初的计划自然而然被我亲手搁置了。

我失去的够多了，唯独一个他是我想紧紧握住不愿放手的。

我们同居的第一个新年，我没有回苏家，反正他们也不想看见我，这样大家都省事。

幸好我没走，不然就看不到他为我准备的烟花盛宴了，那他会不会伤心啊……

他把我拉到了楼顶，他在看烟花，我在看他。

我们在烟花声里，在星光下亲吻。

这是我过得最开心的一个新年，而且以后我还会跟他度过很多很多难忘的时光。

过完年，因为学习和公司的事情，我变得越来越忙了，很少有时间回我跟他的家，所以我格外珍惜每次与他相处的时光。

不在家的时候，我每天都会给他发问候，问问他在哪里，在干什么，让他照顾好自己。

也许在别人看来是些没有意义的话，但是别人怎么想的关我什么事，我只想关心我爱的人。

我越来越离不开他了，好像一离开他我就会死，但是我又清楚地明白，没有谁是离不开谁的。

我中了一种名叫“宴白”的毒，已经病入膏肓。

可能老天觉得我这样卑劣的人配不上这段纯粹的感情，所以，命运跟我开了个玩笑。

在他生日那天，我准备告白，准备了很久，所以我拒绝了他共进午餐的邀请。

尽管我很想去，尽管他久违的喊了我“阿宸”。

我想给他一个惊喜，但是等我意识到不对劲的时候，他已经走了，留下了一桌菜、一个蛋糕、一封信。

他在第一次下厨以后就苦练厨艺，现在做的菜虽然不能跟他以前请回来的大厨相比，但是也算得上是美味佳肴。

自从我来到了这个家，他辞去了很多人，只为了让我自在一点。

再好吃的菜冷了以后也难以下咽，但是我全都吃下去了。

我曾经见过他看别人做蛋糕的视频，没想到他今天自己做了个蛋糕出来。

虽然外观看上去不好看，歪歪扭扭的，但在我眼里很可爱。

这是他特地为我做的，只因为我那天说了句想吃他亲手做的蛋糕。

我一口一口的吃着甜到发苦的蛋糕，眼泪却止不住的往下掉。

我已经吃完了你做的，你怎么还不回来啊……

走上楼，我把自己锁在了他的房间里，一个人胃疼得蜷缩在了地上，悔得痛彻心扉，任由爱意和思念肆意疯长。

先前觉得思念二字，极为俗气，自从遇见他之后，我只觉得是个俗人。

而相思入骨，药石无医。

阿白，我错了，你回来看看我好不好……

他原来从一开始就知道了我的计划。

也是，他在商圈和家族争斗中都是胜利者，见的人多了，怎么会看不透我这点小心思呢？

我哭肿了眼也没等来他。

从那以后，我横竖都睡不着，脑海中都是他的笑容。

如果我能找到他，我想亲口告诉他，他不是我权衡利弊的选择，而是我怦然心动后明知不可为而为之的坚定。

后来啊，我去找了跟他有关系的人，比如说他弟弟，得到了点线索，就拼了命的去找。

这个城市里，没有他。

这里，那里，都没有他。

这人，那人，全都不是他。

大抵是太久未见他了，以至于我看谁都像他，又都差点意思。

我像一片无根的浮萍，随波飘荡。

天地之大，我竟找不到我的归宿。

我已经快疯魔了。

终于，我找到了他！我终于找到他了！这次，我不会让他再从我的视线里消失了！

等到他的那一刻，我是狂喜的，他终于属于我了，我们可以永远在一起了。

但是他的状态看起来很不好，我在他的卧室里装了监控，他每天不是看窗外就是盯着天花板看，要么就闭眼睡觉。

我带他出去，他在一个花摊旁停了下来，我回头看向他，他在看花摊上的薰衣草。

他大概很喜欢薰衣草吧。

我把花摊上的薰衣草全都买了下来，这样他会不会心情好点？

逛到了夜晚，我们走回了家。

路灯下有三个影子，一个是我的，另一个也是我的，还有一个是我们的。

我以为只要我陪在他身边，他的情况就会慢慢变好，我们的日子会一天天变好，但是现实给了我当头一棒。

几天后我趁着他还在睡觉，出门去集市上买点东西。

谁知一回来到处都找不到他，自从那天回来后，我就没限制过他出卧室，但是不能离开家，如果离开的话要带上他一起。

客厅、卧室、厨房、书房、阳台……能找的地方都找过了，都不见他的身影。

我当时在想什么？我当时在想，我就不该对他心软，把他锁在房间里只有我能看到就好，大不了我一直都陪他待在一块儿。

可是当我瞥向窗外的时候，只觉得自己快无法呼吸了，全身的血液都在倒流。

还好，我把他拉了回来。

从那以后，我对于他的事情再也不敢放任。

我联系上了l市一位著名的心理医生，那人向我询问了一些关于他的事，当然，我隐瞒了我囚禁他这件事。

出于私心和想保护他的想法，我没有让那个医生到住处来，而是带他去了那个医生的诊所。

真希望他能快点好起来。

我不知道他们之间聊了些什么，只是在外面等着。

等听到开门声响起，我控制不住的抬头向那个方向看去，好在他看上去和平时一样，没什么异常。

该轮到我进去跟那个心理医生聊聊了，但我放心不下他，只想着尽快结束。

但医生说的话令我很痛苦，那些都是他不会跟我说的苦难，他的曾经，他的挣扎。