我的父亲是一名大夫，他对我很好，从我还没有开始记事，他就会把我抱在腿上教我识别草药。

他说自己作为一名大夫，他很骄傲，能够治病救人。

所以我也想要跟父亲一样，长大之后也做一名大夫。

可能真是医者不自医，我的父亲在我十岁那年因为风寒去世了。

母亲一下老了十几岁，姐姐也只知道哭。

看着无措的母亲，哭泣的姐姐，我站了出来。

父亲说过，我们是一家人，要互帮互助，我不能让母亲跟姐姐这么消极下去。

那一天我扎起了头发，跟隔壁小哥哥借了一身衣服扮成男孩模样，去了药铺，我要成为药铺伙计，这样我就能赚银子给母亲分忧。

我跟父亲学很多药理知识，那药铺掌柜跟父亲又有几分交情，他收下了我。

我很开心，第一个月，我就捧回了月钱。

母亲看到我带回来的月钱终于不再叹息，姐姐也不再哭泣，奢侈地买了一串糖葫芦。

那时起我就发誓，要成为母亲姐姐的依靠。

我长大了，几年如一意，似乎真成了家里依靠。

周围的人真把我当作男孩看待，可我突然却不想成为男孩子了。

是大家误会了我，我想支撑起这个家，但我不想做男孩啊。

看到姐姐，从小一起长的兰儿、翠翠，一个一个地成亲戴花，夫妻恩爱，我羡慕了。

我也想成亲，我想在家相夫教子。

可是我似乎只能往前，再也停不下来。

我做过最蠢的事情，就是趁我姐姐不在家的时候偷穿了我姐的嫁衣，听到院子外传来我姐我娘的脚步声，我吓得心都快飞了出去。

因为太着急，脱下嫁衣服的时候还摔了一跤，真的好痛。

这件事成了我不敢宣之于口的秘密。

姐姐嫁人有了姐夫，我做药铺伙计这么多年终于存下一点银子，家里生活总算没那么紧巴巴了。

这个时候传来时疫，镇上也在召集大夫前往丽水县治疗时疫。

我医术有限，去了帮不上什么忙，可想到父亲在时常说的，作为大夫就是要救命治人，我还是决定偷偷的跟去。

发出那日，我帮上了生命中两个最重要的人。

一个是待我如亲妹的小天哥，不是汐儿姐姐。

一个是我生命中最重要的男人，跟那个男人见面的第一眼，那个男人就在大树上，他嘴里啃着苹果，肆意潇洒。

我承认我见到他的第一面我就想打他，他说话太气人了。我还嫉妒他，嫉妒他能随心潇洒。

我们一路吵吵闹闹，有他在，我像是驱逐了第一次独自出远门的恐惧。

也是随着跟催时景的相处，我才发现，他并不像是外表表现出来的那般不羁。

他有一颗柔软的心，对待病人无论贫穷富裕，年迈幼小，他都一视同仁，耐心以待。

他医术高超，仅次于汐儿姐姐。

在丽水县的那段时间，是我最快乐的日子。

我不会告诉任何人，我有偷看过催时景给人治病时的模样，真的很温柔很有耐心，真的超帅。

所以当他再次跟我打闹，扯坏我的衣服，发现我是女子，说要娶我时，我心中是高兴的。

我猜到他出身不凡，以我平民之身怕是配不上。

高兴中我又退缩了，可他时刻的关心，坚定地说要娶我，说他的婚事他能做主。

我又动摇了。

我凭什么不可以拥有幸福？披上嫁衣，相夫教子就是我向往的啊。

我开始默认，憧憬了。

只是他受伤回来，好像变了一个人，不再跟我打闹，做事有了章法，说话温柔，不过对我还是体贴的。

我开始忐忑，主动跟他提及要不婚事算了。

但他却认真地表示，非我不娶，并且帮我写了信，寄回家给母亲跟姐姐。

我想，难道是因为关系的转换，才让他对我改变了态度？

也是，爱人，自是不能再打闹。

我也学着做一位贤妻的模样，想要跟他一起把日子过好。

糟糕，我发现我越来离开不他了。

可能是他私下里对我表现的越来越耐烦吧。

可能是因为害怕。

置身其中的时候我不懂，现在我明白了，那是因为我内心不够强大。

面对这样的催时景，我越发卑微，我越好讨好……

我迷失自我……

直到我忍不下去，第一次生出和离之意，也对他产生了怀疑。

可他跟我圆房了。

我就是在想，他是不是刚成亲，所以对我这妻子还不适应啊。

就像是，转变成一个贤妻好难。

而且圆了房，我没有后路了。

那时也有媒婆上门给母亲说亲，母亲就严肃的说过，女子只能从一而终，出嫁从夫，二嫁什么的都是有违妇德。

她必须出嫁从夫！

刚圆完房那一段时间，我跟催时景关系还不错，可慢慢的他故态复萌，对我越发不耐烦，我发现他似乎藏了秘密。

我很难过，我很艰熬，可我又说服了自己。

出嫁从夫，不管催时景做了什么，他都是自己的夫君，何况我还那么爱他。

直到那日，汐儿姐对他做了什么，我才确定，夫君不是夫君，他不是我的爱人，可我已经把身体给了他，拜堂的也是他。

我还是没有退路，我只能帮他。

直到夫君的身份曝露，直到催时景再次出现，我才得知，自己的夫君竟是催时景的亲生兄长。

真是可笑啊。

可我还能怎么办？

我已经怀了催寄怀的孩子。

我知道催寄怀是个坏人，可我想要感化他。

因为我想要一个完美的家，我想要相夫教子，我要我的孩子有父亲。

随着不断有事情发生，我才知道催寄怀从头到尾没有看得起过我。

我承认在这段纠葛当中，我虽是想要一家团圆，我也是有对催寄怀动过心的。

催寄怀毁了我一家团圆的美梦，踏碎了我的颗真心，这一刻我恨了，我悔悟了。

我不想留下肚子里的孩子，我想要跟催寄怀划开界线，我想要帮我的汐儿姐姐。

我跟着旁溪去了西夏，为了永远记住催寄怀给的耻辱，为了告诫男人的不可信，我毁了自己的脸。

我变得偏激。

是孩子的出生拯救了我，

以为会再也见不到，没想到我会再次碰到催时景跟催寄怀。

对催寄怀只剩下恨了。

对催时景爱意更浓，因为我发现时过境迁，他仍旧记忆中的样子，所有人都脏了，他还是没有脏。

我爱他的一颗赤子之心，我爱他的善良重情。

我是想杀催寄怀，可我最想的还是逃离催寄怀。