如果美好不能持续，抑或自以为走出低谷只是个假象，那么，我又该如何面对？昨天的元旦是我重返“喜德盛”后第一个有完整一天的假期，原计划是好好休息一天的。然而，我家亲爱的因为要趁着爸妈那边的母婴店有元旦大优惠，希望我们全家过去爸妈那边玩半天，吃了中午饭就回来，下午休息。我本有些犹豫，因为我真的挺疲惫，想好好休息一天。但，我家亲爱的又是那么的想去，我跟她表示下午就回来休息，毕竟我是真的很需要休息。她很开心地同意了。然而，计划赶不上变化……早上八点多就坐公交车开始出发，转了两趟车，最后再打滴滴，到达母婴店。嗯，那是我目前见过的客人流量最多的母婴店，母婴店虽小，但产品的种类多，而且价格也比其他的母婴店低，优惠也比其他的母婴店多。因此，门口都塞满了人。嗯嗯，我就在拥挤的人群中、吵闹的声音中、郁闷的空气中等待着我家亲爱的和母婴店的老板娘在讨论着产品大事。一不小心，两个多小时就过去了……搞定的时候，已经是中午十一点多了。在那时，我就可以预料到，下午回去休息已经是奢望。毕竟，爸怎么可能只让我们吃一顿饭就回去？而且，还是那么晚才到。一想到这，我本来的疲惫就变得更加地疲惫，再加上坐公交车，有些晕车，头不怎么舒服。搞定后，就买些水果和猪骨去爸妈那里。吃完饭后，已经是下午一点多了……嗯，虽然是奢望，但我还是希望下午能回去休息。但，正如我所料，爸要我们吃了晚餐再回去。好吧，那就在爸那边的客房睡个午觉呗。然而，子语不肯睡，又吵闹……我也不知道自己到底睡了多久，然后就被叫醒了，反正就睡得迷迷糊糊，很不入心。被叫醒后，照看一下子语，然后又去母婴店，把六瓶装的一箱洗衣液搬回来，晚上打滴滴带回租房。嗯，挺重的，要抱着那箱洗衣液走一公里左右。于是，原计划好好休息的假日，就变成了比我上班还要累的日子。不免地，我开始生起了闷气。也许是我的闷气太明显了，到了晚上九点回到家后，我家亲爱的就发起了脾气。嗯，就连晕车也能被她理解为我对她的家人有意见……在发脾气的时候，她表示自己不断地满足我物质方面的一切。嗯，这也是她能发脾气的底气，也是我发不了脾气的没底气……呼，我不想说话，只想静一静，好累。任由她一个人把怒气乱喷，直到深夜，她也依然没有睡……因为，她哭了。嗯，每次都这样，只要她发脾气，我就沉默，我一沉默，她就哭。她一哭，我的心就会不舒服，然后去哄她。摸摸头，摸摸脸，帮她盖被子……也许，她已经没那么生气了，但至于会不会原谅我，暂时还不得而知。夫妻之间，难免会有矛盾。但，我真的很向往那种没有矛盾的夫妻关系。想想就好，因为这对我来说，就是一种幻想。关于爱，我最奢求的就是精神层面的爱，而不是物质层面的。手机再烂，旧的能用我也能继续用，没关系。没有电动车，骑自行车我也很乐意。但是，我的付出，她看不到，我的好，她忽略，我的瑕疵，她却无限放大，这对我来说，才是最难受的。渐渐地，发现，当自己连爱都像在恳求一样时，我就只想安静地听些走心的情歌。她看不见我心口的缺失，就算我说了，她也不会当一回事。所以，我有心里话，也不会和她说。说了也不会被理解，反而还会被误解，还不如烂在心里自生自灭。如果美好不能持续，那我就欺骗自己，那就是美好。如果我的自以为已经走出低谷只是个假象，那我就继续熬，熬到我熬不住为止。此时此刻的心情，需要听陈奕迅的《葡萄成熟时》:也许，丰收月份尚未到，你也得接受；或者要到你将爱酿成纯酒，时机先至熟透……