2017年7月12日
今天，婷婷叫我过去玩狼人杀，我问她，今晚乔骏加不加班，她说，乔骏在啊，我就告诉她，不行啊，我太丑了，见不得人
他说我应该躲起来，我是个宠坏的不知愁滋味的小姐。
因为我在意他啊，所以他说的每一句话我都很在意啊，他说的每一句话就像锥子那样插在我的身上了啊
2017年7月14日
今天许婷告诉我他说，没毅力
整什么容啊把头遮起来最好躲着最好永远都不要出来，省的出来出来吓人
如果我要死了（得了绝症）我想穿一次没有穿过的裙子，每天打扮的漂漂亮亮的，戴夸张的头饰，扎夸张的辫子，每个人都有痛苦，只是她这个贱人顶不住了，留下的人该有多痛苦，努力狂欢只证明我还活着，安安，只有上天知道我多么想穿一次裙子，我们一起加油好吗？既然活着，就努力活成你想要的样子。
我姑姑好像陷入了
只要有高的学历就会快乐的怪圈
有高的学历之后呢？考了硕士之后呢？考博士，考了博士之后呢
为了成绩和简历，不惜牺牲自己的健康，友情，爱情，个人探索，课余活动。而这些牺牲恰恰又是构建一个人的内心和灵魂的基石。
既然生一个小孩这么不容易
既然生一个小孩这样的受苦
小孩受苦你也受累何苦呢
2017年7月15号
我已经习惯一个人了
孤独虽然蚀骨
人都说如果你把自己像一个贝壳包裹起来，你永远不会成长。
可是到底要成长到什么样的境地才能抵御孤独。
好像人到了一定的境遇就不可避免地空虚寂寞冷是么？
怎么能剥夺这一点点的希望，在对于一成不变的中国人来说，孩子是陪伴，是希望，是寄托，所以“多子多福”深入骨髓，总期望生一个孩子是一项“投资”，总想一本万利。
当大学老师就是好啊，自己躺在家里生孩子，让自己带的博士生跟硕士生上课，轻轻松松天天放假，拿工资
我现在才发现原来我这么差劲、我之前种种一切都是“好吃懒做”的表现啊，还厚颜无耻的拿钱，有什么资格，仔细想想，他说的都对，研究生我真的不想去读了，两年起码6万，真的不值，努力工作养活自己吧，我现在才发现原来我活的这样“厚颜无耻”
他说我：“你为什么去读书，因为你家里人知道，你四年英语雅思就考5分完全没有一技之长，只能拿文凭傍身，世界上可怜人那么多，你虽然没有父母但你姑姑爷爷对你那么好，一般小孩早就初中毕业就去工作了，总是拿前半生的经历自怨自艾，不过是不想努力、好吃懒做的借口，厚颜无耻啊
强烈的自尊心，自卑感，极度没安全感，缺爱。衍生的神衰，抑郁症失眠症等。
家庭概念很淡化。
很讨厌父母说起我的童年，一说我就想掀桌子。
这些的性格缺陷都是伴随一生的，我到二十四五岁才意识到自己的性格问题。
以前很少自省，回想前面二十几年都在刷存在感，然而越刷越没存在感。
我很多年没叫过我爸了。跟我妈的电话从不通电话
不喜人与人相处，厌生及性格问题，一直没朋友跟男朋友
留守儿童很难有朋友跟男朋友的。因为太需要别人的肯定了，不管友情还是爱情都会用力过猛。
我也不是一直怪着父母，毕竟他们的工作确实辛苦。只是希望他们对我的童年道个歉（当然不全然是因为留守问题。还有他们教育方式）也许我就解脱了。
我名下的房产对我来说没一点意义，因为我的活动范围只有我的房间。再贵的房子也不及他们说一句我们想你了。
人很难走出自己的童年。奈何童年的生活自己又无法选择。
我真的想死掉啊，活的太辛苦了
一天当中最开心的时候莫过于躺到床上的时候，一生当中最开心的时刻莫过于死亡的时候，想死掉，真的。
2017年7月17号
永远减不下来的肥，永远一个人的我，被留下的好像永远只有自己，从几岁开始？6岁还是7岁，然后呢？一年级，初二，高中？大学？我想要的不过有个人陪陪我，我真的快坚持不下去了，我想离开这个世界了，我真的想要离开了
这些年，我想走了。我真的想走了
好像永远都不会幸福，好像永远都只有我自己，连父母都没有的我怎么会有肉爱我，我自己都不爱我自己啊
想离开了。
每一天都在想说怎么样快点离开这个世界，活的过的真的不开心，这么多年，好像从未开心，死掉吧，死掉吧，死掉吧
饿的胃痛
好想离开
我的生命是没有色彩的灰
我想离开这个世界了。
好像是因为本身的某种残破才有此孽报？
我真的想离开了
不不不
我现在越来越相信
你的命运早已经写在了石上
不管你怎么挣扎
顺着自己的命运指针走下去不是很好
我越来越相信
无父无母、无人陪伴、无人喜欢就像是我的宿命那般、胖了前半生、不管借口也罢任何都好
我这条命也没什么好期待
你以为向前走就可以逃出宿命么
逃掉那“孤独终身”的宿命么？
原来这就是我的宿命
越挣扎越痛苦
我真的认命了
顺着命运指针走
此生不会有人陪我
不会快乐
眼泪陪伴我
躲进书本里就像毒瘾者酒精者躲进自己的世界，好在书本不费钱是吧
我知道未来什么都不会有，我完全明白完全认清认命、日子能过到几时就过到几时
吧。
无关任何
只是单纯想走了
早上吃了三个蛋，一个鸡翅、一杯牛奶、半片面包、两包饼干
我也后悔来澳洲了，其实你是谁，早就安排好了，折腾了一圈走的其实还是你之前的老路，之所以要折腾只是你不自知而已，被坎坷鞭打过了才知道，啊，原来这不是我想要的，月亮和六便士，有人选择月亮，有人选择六便士，都没有错，错就错在你又想要六便士又想要看看月亮，我要回国
你见再多不一样的风景不一样的人，你是谁最后还是会变成谁，你是什么职业最后还是会是什么职业，你去改变不过是想应证一下
我突然发现这些年
活的过的只是“得过且过”啊
我又坐在外面的台阶上了，这个世界若没有我该有多好，我太想离开了，真的太想离开了，真的太想离开了，真的太想离开了，奶奶你在哪里？我真的想离开这个世界了，哪里有这样的福气呢？从小到大，最习惯的不过是一个人躺床哭泣不是么？我到底要熬到什么时候，我到底能熬到什么时候。
上一次自己一个坐在外面的椅子上哭是什么时候？我忘了，为什么在印象里总是自己一个坐在外面的台阶上看着远方的月亮，自己一个人在流泪呢？
我完全明白
从小到大，没有朋友在我身边停留
被烫到下巴丢给爷爷奶奶
姑姑有自己的家庭
长大胖被班上同学嘲笑
控制不住的抑郁情绪
这一切的一切
你还不明白么
这都是命啊
这都是命啊
这都是命啊
这命就是“孤独终生”
你不明白么
但是
老天爷
我求求你
至少给我一样天赋
写作也好、画画也好
让我有能力一个人渡过这一生
好吗？
一份力所能及的工作
阅读健身巴赫小提琴
不要再奢求“情感”
无论是亲情、友情、爱情，任何
这么多年你还不明白么
你的宿命就是“孤独、寂寞”
原来所做的努力不过徒劳的挣扎
每次都被拽回到原点
一次次尝试
一次次失望
一次次徒劳
一次次伤害别人和被伤害
时光真的漫长
我什么时候才能
离开
这条命
从来不是我想要的
这条命
请拿走吧
我不该折腾
认命不是很好
早一点养活自己
一个月几千块的工资
很多人不是这样子嘛
我才发现啊
原来不管怎样折腾
逃到哪
宿命的阴影
笼罩一生
8月13号的回国
如果曾经爱过一个人，会记住他的气息，放纵过后只剩下疲乏的痛、更加的空虚，成长就是不断的疼痛，像蛇不断的脱皮，剥离之前的我，不会爱的人，也可以爱上任何一个陌生的人，我们得不到爱，只能用利益来衡量，能为自己撑起一片天空，还有爱人的能力
8/13（仅可见）你应该上飞机了吧？遗憾没有送你，又失眠了，我应该抱抱你的，现在23:19分，很高兴你能来，关于减肥和英语，关于目标和努力，不论改变什么样的环境，中心大命题没改变我还是逃不出原来的我，如果还能得救，减肥和英语。
完全控制不住我自己，说了是第一次嘛
都不能控制你自己
对啊，想躲着不见他这么孩子气的事，这边的朋友都说我有病，今天应该去送一下他的
是的，应该不留遗憾
是啊
我现在好难过
对的，为什么不去拥抱，如果不能在一起，也应该争取不留遗憾
是啊
当然遗憾更难忘，自己选择的，没有对错
你越说我越难过了
可能现在你会觉得错了
像你说的，不管是什么，总是回忆吧，遇见他让我变成更好的我自己啊，我很喜欢这种改变，真的，今天8月13号，现在他的飞机已经起飞了，遇见总是美好的，分别离开让回忆更加珍贵，感谢他让我遇见更好的我自己，希望能一直保持下去
那你就没得再看见他了，要趁早死了心
早就死心了啊，留在回忆里吧
我又瘦了，认识了他以后，我瘦了14kg啊，每天每天去健身房，挺好的，至少往好的方向发展了，至少变成了更好的自己，要加油变得更好，第一个，总是那么难忘，今天没有去健身房，还没有按饮食计划吃东西，不应该啊
这样多累啊还要按饮食计划饮食
不想聊了，跟他没什么可以聊的了，而且我会期待他回答，在意他说什么，豪不平等，卑微到尘埃里，我不喜欢这样
应该去见最后一面，或许再也不会见面了，至少微信还是在的
不知道啊，忘不了他就去上海咯，他住在上海，想离他近一点啊
所以人跟人之间的关系是很微妙的，要是生活在很早的时候，没有这种联络工具，那基本上就断了联系，除非是写信知道家里地址
我自己有没有解决的问题：减肥和英语，我也是很在意外表的，所以我很自卑，没有一技之长的我自己都负担不起，如何catch别人？所以没有解决问题的我注定没有结果，卑微到尘埃里的我，也不会在尘埃里开出花躲，既然知道自己的问题，希望真的可以吸取教训了，希望我能瘦到正常，希望我有一技之长，希望我不再自卑，希望我能自信乐观，希望你遇到让你心安的姑娘，虽然不是我。今天8/13，我喜欢的你回去了，希望我们都好好的。